— Когда вашему младшему братику или сестренке исполняется шесть месяцев, днюете и ночуете возле кроватки с самодельным деревянным кольтом (ТЕМ САМЫМ), подкарауливая Желтоглазого демона.
-…и ни за какие коврижки не пускаете в спальню маму
- ваших собачек зовут Дин и Сэм, кошек - Руби и Мэг, хомячка - Бобби, а золотую рыбку - Бэла.
- ежедневно закупаете соль килограммами, и с подачи продавцов по району гуляют самые разнообразные легенды относительно того, зачем вам она нужна…
- вас никак не удается убедить, что пар изо рта - всего лишь признак минусовой температуры, а не присутствия призраков.
- под всеми коврами и на потолках маркером рисуете ловушки для демонов.
- во всех проходах насыпаете полосы соли, и горе тому, кто задерживается перед ними хоть на секунду более положенного.
- первое, на что может рассчитывать ваш гость - душ из святой воды…
- а постоянные гости невозмутимо берут с собой полотенце и сменную одежду.
- у вас под кроватью целый оружейный склад.
- в вашем лексиконе прочно обосновалось словечко "очешуительно".
- те, кто вас не знает, с изумлением спрашивают, какого такого Крипке вы поминаете вместо черта в выражениях "черт его знает", "черт с тобой" и пр…
-…на что вы смущенно и довольно расплывчато объясняете, что "Крипке" это и есть "черт" по древне-древне-древне-ацтекски.
- ваши сверстники ищут в Инете чаты, развлекательные сайты и сочинения, вас же интересуют исключительно метеосводки и информация о странных происшествиях, как-то: падеж скота, неурожаи и загадочные смерти.
- ваши сверстники ходят по дискотекам, а вы - по кладбищам.
- регулярно пытаетесь вызвать в своей квартире демона, а соседи в ответ на странные запахи и звуки вызывают милицию. Когда на пороге вашей квартиры появляется участковый, вы смотрите на него туманным взглядом и осведомляетесь: "Это ты, Азазель? "
- когда мигает свет, стандартная реакция ваших родителей: "Опять проводка барахлит!", вы же кидаетесь под кровать с воплем: "Демоны идут!" Самое печальное, что родители из-за этого считают вас трусишкой. Но вы же не хотите, чтоб они узнали о вашем оружейном складе?
- а когда у вас неполадки с электроприборами, вы не думаете, что надо бы вызвать мастера, а см. выше (ну, про кровать, вы поняли).
- за неимением машины называете Импалой свой велосипед…
-…и колесите на нем по городу в поисках нечисти.
- когда вы видите черный дым из заводской трубы, у вас отпадает челюсть и возникает естественный вопрос: это из кого ж столько демонов выходит?
- забросили английский и налегаете на латынь и - о ужас! – клинопись.
- окончательно уверились, что ангелы - не белокурые юноши с нимбами и в хитонах, а небритые хмурые дядьки с застывшим взглядом и загробным голосом.
- рисуете на плече отпечаток ладони и подпись: "Я выбрался из ада! "
- когда смотрите фильмы про НЛО, делаете открытие, что, оказывается, все инопланетяне - демоны, ведь у них сплошь черные глаза.
- боитесь маленьких девочек. Вдруг Лилит?..
- учитесь читать мысли, видеть будущее и изгонять демонов мановением руки…
-…по понятным причинам - тщетно, но вы не теряете надежды.
- тщательно ведете дневник, зная КАК он пригодится вашим детям, если они вдруг тоже решат охотиться на нечисть… а вы уж постараетесь, чтоб они решили!
- добились известных успехов в подделывании удостоверений, студенческих билетов и троллейбусных талончиков.
- любите покушать все, что плохо лежит.
- гиперактивно интересуетесь противоположным полом.
- таскаете с собой святую воду в бутылке.
- влюбленные парочки больше не целуются на лавочке у вашего подъезда. Кому понравится, если в разгар милования к ним подлетает встрепанное существо с бутылкой воды и воплем: "Не заключай эту сделку! "
- благоговейно скачиваете из Инета серии всех сезонов.