не подлежит чтению

Погода сжаловалась надо мной и выключила солнце. Включила дождь, ветер, привычную для меня температуру. Я натянула красный реглан, любимые носки. Осталось заварить чай, включить фильм и наслаждаться уютом. еще, нужно выговориться.
Через неделю я уезжаю на море. Я так мучительно жду этого момента, что уже сейчас готова собрать чемодан и ждать следующего воскресенья. С настей непонятки (я облажалась) , с Дашей Машей все ок. Что же Вика? Думаю, дальше об этом будет.
Напрашивается вопрос. почему я хочу уехать? Мне надоело. Все. Я хочу закрыться от всех. Я хочу что бы обо мне забыли, не вспоминали, я не хочу никого знать, никого слышать. Я хочу жить в своем мире. Я устала от всей суматохи и несправедливости. Когда ты отдаешь все миру- а он тебе мало что в замен. Чего я ною? Все зависит от меня. Просто я хочу отдохнуть. Отдохнуть от попыток бороться и не сдаваться. Я не плакала ровно две недели, для меня это рекорд. С папой не разговариваю, после того как 1 числа, в день защиты детей, он ударил меня три раза по голове за то, что я 20 минут была в ванне, с учетом того, что мне нужно было хорошо вымыть голову, так как после лака у меня были искусственные волосы. Я не собираюсь делать вид, что ничего не случилось, так как я делала это обычно.
У меня парад слов, которые бегут быстрее чем я набираю их на клавиатуре. Я молча два дня, не писала сюда ничего. Я люблю его. Но я управляю этим чувством: я могу выпустить его и быть в бабочках, в атмосфере той страсти. Быть по истине влюбленным человеком. Но я не хочу, я не справлюсь с этим. Я снова закапываю этот припадок далеко в яму дабы не дать ему волю. Я скучаю, скучаю за ним до изнеможения. Мне хочется кричать, рыдать… но нужно держаться. Я ведь молодец и я это знаю. Пишу этот текст а глаза уже наполняются слезами. Интересно, люди чувствуют или знают о том, что если один человек - это вся жизнь? Я не могу даже объяснить, что чувствую я. Дикое спокойствие, осознание того, что он именно тот, с кем мне хотелось бы провести годы юного возраста, с кем бы мне хотелось иметь воспоминания. Я с легкостью могу представить его рядом с собой, могу представить как мы вместе. Но я топлю это чувству. Нельзя, нельзя его любить. Шансы быть вместе нулевочны. Но он идеальный. Для меня. Он и д е а л ь н ы й. Таких людей как он и близко не существует. нет, я говорю не только с точки влюбленного человека. С моими принципам и требованиями от людей точных качеств, характера и внешности мне трудно найти по истине интересную личность. Мне трудно проявлять интерес к людям, на которых мне насрать. А мне хочется, мне хочется быть рядом с ним.
Он любил меня молча, не пытаясь что-то делать. Из-за этого, наверное, я сейчас ничего делать и не хочу. Смирение. Это смирение. Нет, я не жалуюсь. я констатирую то, что есть и просто хочу выговориться. мне ужасно трудно держать все в себе.мне хочется убежать. Он был отличным другом, которого я любила. Жаль, только по времени наша любовь не совпала Теперь, по ходу, ему опять нравиться Вика. Вика что-то скрывает явно. Я не буду спрашивать. А может и спрошу, позже. Но она явно что-то не хочет мне говорить. Я бы защитила это предательством, но вдруг я сама все это придумала?

Я признаю, что я самый глупый человек в мире который не борется за свое счастье, не пытается. Который сидит ноет. Я ненавижу себя, ненавижу себя за свои поступки и действия. Мне хочется переехать в другой город.
И почему то, я отчетливо понимаю, что для меня он всегда останется образцом идеального парня, с которым, по сути, ничего и не было. Возможно. стоит полагаться на будущее? Но я не телепат, что печально.
Спасибо погоде за подходящую атмосферу. Мне нужно еще чуть чуть времени, ия смогу выйти спокойно на улицу. Я хочу научиться не говорить никому о том, что меня на душею Я хочу научится не выливаться полностью человеку, которого знаю не больше часа. Возможно, я рою себе яму, в которую упаду. Но я так хочу. Просто жизнь слишком не справедлива.

Я слишком во многом разочаровалась на свои то 15 лет.