Все ты понимаешь, все осознаешь, но теряешься. Почему? Почему, портишь всем жизнь? Почему? Вроде так бережешь, а делаешь хуже! Почему ничего не можешь объяснить, ведь все так просто, но почему просто только для тебе? Ведь есть люди, что могут помочь и они помогают, но наверно помощь та и не нужна. Может ты деспот, тиран, нет кат. Рубаешь все, себя и тех кого любишь. Мы играем в шахматы и вместо того, что б терпеть, наказание сами подставляем спины любимых и дорогих. Почему идиоты? Почему дура? Почему это не лечиться? Кто, кто может выучить от этого? От самого себя… что мне начать пить, что бы хоть как-то жить? Я могу пить любые таблетки, я на все пойду лишь бы не делать больно. Мне не больно, у меня эта боль это значит, что мир двигается по кругу, было хорошо, будет больно. И плевать есть повод нет, так будет. Так записана лента в моей голове. Жаль что счастья на ней так мало. Зачем нажимать стоп? Я нажала а теперь все началось с начала. Я так хочу. Я ищу помощь, но сама виновата, что не нахожу. Я наверно и не хочу, зачем? Мне больно, делаю больно еще кому-то мне еще хуже… им плохо, а мне, … а мне кайф. Я знаю я не водки хочу, а боли. Боль, боль когда слезы попадают в желудок из-за того что не можешь закрыть рот, от крика что сидит в твоем подсознании. Мозг останавливается и ты сходишь с ума. Ничего и никого не замечаешь… как поезд на тормоза, а поздно. Только вот если поезд тормозит резко, он врядли опять помчит на всю, … а я мчу! Зачем? Зачем, просто теперь надо вернуться в пропасть. Где тихо, никого нет. Ради этого наверно весь дебош, ради ямы, пропасти. А она и была темой для боли. Пропасть, так не хочется там находиться, противно, скучно, но в кайф. В кайф если можешь послать всех ради нее. А кто или что эта пропасть? Тоже часть ленты. Она всегда заполняла меня больше всего. Не было ничего, только пропасть моей души. Слова, что крутятся в голове, знаки, все, все. И уже даже не чувствуешь вины, а в чем? Я ж не могу заставить мир не вертеться. Нет. Вот значит я не виновата. Но я могу заставить себя не вертеться, могу перестать всех доставать и портить жизнь. Не думаю, что кто-то восторге успокаивать, нервно больно. То самое, что колоть допинг парализованному. Зачем он ему? Ускорить сердце битье и он умрет быстрей. Так мне такой допинг не дают, а жаль…
Иногда хочется убить себя из-за себя. Просто часть тебя любит умирать в одиночестве, а другая умрет за другого кому первая сделала больно. Но выбрать, не удается. Больно смотреть на себя в зеркало и думать, что из-за такой сволочи, люди сами сходят с ума, просто от безвыходности. Выход, вход. Их нет. Мы середина. Моя середина так покручена, что начало и конец сплелись.