Мы познакомились спонтанно (в твоей жизни всегда всё происходит спонтанно). Ты тогда никак не зацепил меня, а был всего лишь игрушкой для ревности совершенно другому человеку. Мне было плевать на наши «отношения», твои (тогда еще, быть может, искренние) слова о любви и о том, что всё серьёзно. Ты уезжаешь на 20 дней, я ухожу от тебя. Ни к бывшему, ни к другу, ни к парню вон той курицы. В пустоту. Просто мне так захотелось. Прости.
То ли от горя, а может вовсе просто так, ты ушёл. Молча, никому ничего не сказав. Я не видела тебя неделями. И мне было абсолютно всё равно. А потом как-то резко ты стал идеалом, влез ко мне в голову (больше похоже не на любовь, а на самовнушение, правда?). И ты начал специально приходить, очень редко, кажется, чтобы помучить. Курил те противные сигареты. Ненавидел меня всей душой, но порвал бы каждого за царапину на моем теле. Я убила тебя. Прости.
И ты тоже стал холодным. С горяченным сердцем. Я только сейчас понимаю, что наши эмоции были идентичны. Три месяца, три грёбаных месяца, когда ты жива, но мертва. Каждый вечер становился Адом. Когда ты в обнимку с сигаретой рыдаешь на вонючей лестничной клетке, когда тебя рвёт на части, когда каждая клетка твоего организма ноет и кровоточит. Внутри всё вымерло. Я сама в этом виновата.
Потом твой брат. Забавный. Писал мне, рассказывал, какой ты. Да я итак знала. Знала о том, что ты меня любишь. Но не верила. Прости.
И тут он пишет, что ты счастлив с ней. Взрыв. Всё то, что осталось на лестничной клетке вернулось с ещё большей силой. И только сейчас, лёжа в кровати в пол второго ночи, спустя год я понимаю, что мной двигала не любовь, а эгоизм. А как же я? Которую он любит всё это время? Как так?
Почти полгода на стадии жизни и смерти. Главным желанием было вернуться назад и всё исправить. Каждый день я молила Бога о том, чтобы ты вернулся. Захлёбывалась в слезах и медленно потухала. А потом что-то резко толкнуло меня на мысль, почему я вообще плачу из-за человека, с которым почти не была счастлива? Какого чёрта? Я сжигаю всё, что было, удаляю твой номер. Другие эмоции, другие парни. Так странно.
И тут 1 июля ты. Пишешь мне. Как? Зачем? Почему? С ума сошёл? Двадцать тысяч разных чувств в одном флаконе. Ночные разговоры, неловкий флирт, как в первый раз. Я как будто забыла о том, какой и ты и о последствиях этой «любви». Счастлива. Точка.
Мы снова вместе. Снова вижу твою ухмылку, твои карие глаза. Эти шутки, нотка пошлости. Я люблю тебя! Ха, наивняк.
Очередная ссора (в наших отношениях ссор было больше, чем признаний в любви). Накипело. Выплёскиваю всё то, что скопилось за это мучительно время. Доволен? И мы будто не пара, мы вовсе кажемся странными. День любим, день ненавидим. Твой формат. Но я изменилась.
И опять я тебе не верю. Почему твоя любовь такая скомканная, запутанная и странная? Ничего не меняется. Ссоры. Мне нравится другой. Да пошла ты. Мы расстаёмся.
Мы не общаемся долгое время, я уже так отвыкла от тебя. И тут под воздействием прекрасной жидкости под градусом я поздравляю тебя с Днём Рождения. Нахуя? Ответил, сказал, что скучал. Ну я, наверное, тоже. Меня к тебе и не тянет больше. А знаешь почему? Эта была не любовь. Любовь – свет. А что у нас? Я думала, что это круто и оригинально, когда вы ссоритесь каждый день. Значит, есть эмоции и всё такое. НЕТ. Целый год я слепо шла за неизвестным под названием «любовь», подпитываясь самообманом. А ведь ты изменял. А я знала. И по прежнему думала, что любишь. Представьте, да. Самовнушение. Серьёзная штука. Наверное, стоит сказать судьбе «спасибо» за всё это. Понять, что такое действительно ЛЮБОВЬ - это чудесно. Не смотря на ту боль, что пришлось пройти.