давно хотела написать что-то подобное, но всё не хватало духа
знаете что?я заебалась так жить.ЗАЕБАЛАСЬ!
дело в том, что мне 19, а я ничерта не добилась в этой жизни.
начнём с того, что всю жизнь я была толстой.пиком моего МАКСИМАЛЬНОГО размера была середина-конец 10 класса.я весла около 75 кг, при росте 166.связано это было с тем, что я очень болела тогда.постоянные головные боли не давали мне спать ночами и я жрала.НОЧАМИ ЖРАЛА.сидя за компьютером я могла в 2 часа ночи пойти утоптать 5-6 блинчиков с творогом, заливая это дело банкой сгущёнки.через час я баловала себя мороженным.это продолжалось около полугода, может больше.я не могла смотреть на себя в зеркало, я рыдала и жрала, рыдала и жрала.однажды я даже решила покончить жизнь самоубийством (подбило к этому ещё и несчастная безответная любовь.БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА, как говорится). класса так со 2 я была освобождена от физ-культуры (одно из вытекающих болезни и смертный приговор одновременно). и вот, к концу 11 класса я решила похудеть.дрочила себя диетами, физическими нагрузками гигантского масштаба.благодаря этому я скинула 10 кг. я гордилась собой.но спустя некоторое время я начала срываться, жестоко срываться.я опять набрала.и всё пошло сначала.истерики и все вытекающие.я почти не выходила на улицу, о море даже слышать ничего не хотела.моя самооценка пала ниже -100500 уровня.к тому же меня постоянно окружали худосочные подруги, очаровывающие всех парней в радиусе 2 км.но пришёл первый курс университета, я решила начать жизнь с чистого листа.я худела/поправлялась и так безумное количество раз, но только теперь я не плакала из-за своей фигуры, я начала принимать себя такой, какая я есть и любить.да, я не была довольна своей фигурой, но я переживала это сама в себе, продолжая бороться с этими внутренними демонами.
и вот.я на 2 курсе университета.меня кладут в больницу с язвой желудка."дохуделась" твердили родители, башляя за моё лечение тысячи гнр.
после выхода из больницы я должна была придерживаться диеты стол №1-А(кто не знает, он включает в себя всё перетёртое, варенное, паренное).
после выздоровления отметка моих весов была на 56 кг.
не буду рассказывать что было дальше, но скажу одно, сегодня 28 мая и я опять толстая.я не могу заставить себя похудеть.я не могу свыкнуться с той мыслью, что я опять буду сидеть в комнате с закрытыми шторами.
продолжая тему моего душевного высера хочу сказать, что я одинока.с момента моего "начало себя любия"я начала замечать, что нравлюсь противоположному полу.любая деваха, выбравшаяся из этой вселенской депрессии сказала бы:"чёрт возьми, да я секси" и бла-бла-бла, нашла бы давным-давно мч и жила бы с ним долго и счастливо.может не долго, но счастлива.я же, со времён своих трагедий, соорудила для себя целый драм кружок и стену, побольше китайской.я не подпускаю к себе парней.каждый, проявивший ко мне хоть какие-то знаки внимания, скоропостижно идут нахуй.это моя религия.знаете как говорится, творческие люди, по природе своей, одиноки.вот и я туда же.я ненавижу себя, когда я в отношениях с кем-нибудь или просто влюблена.я становлюсь мягкой, спокойной, ранимой короче соплёй.меня это бесит.дико
и вот опять.4 с половиной месяца я люблю мудозвона, который, в силу определённых обстоятельств, растоптал мою, так долго выстраиваемую, гордость.мы молчим уже около 2 месяцев и меня ломает.и я неживая словно.умираю я короче. и меня это тоже безумно дрочит.
меня безумно дрочит мой университет и учёба, что НИКАК НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!ГОРИТЕ В АДУ, ЕБУЧИЕ МУДОЗВОНЫ!Я ВАС НЕНАВИЖУУУУУУ!!!!
меня дрочит это вечное желание поехать в Питер.НО НЕТ, БЛЯДЬ.ТЫ, СУКА, БУДЕШЬ СИДЕТЬ ДОМА, ПОТОМУ ЧТО МАМЕ ВЗРОЧНУЛОСЬ ОБХУЯРИТЬ МНЕ ВСЕ КАНИКУЛЫ И ОСТАВИТЬ МЕНЯ ДОМА!!!!!!!И ЭТОТ ВЕЧНЫЙ КОНТРОЛЬ!КОНТРОЛЬ В ДЕНЬГАХ, УЧЕБЕ, ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!ЕБУЧИЕ ЖЕ СУСЛИКИ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МНЕ, СУКА,19 ЛЕТ!МОЖЕТ Я, БЛЯДЬ, УЖЕ НАЧНУ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОЧУ?!!
просто хочется счастья.в последнее время очень многое на меня свалилось.мне дико тяжело и я не знаю что с этим всем делать.
словом, бабоньки, будьте сильными ♥.и извините за такой мой эмоциональный понос.просто сил нет больше