Остаток дня провожу в полностью автоматическом режиме. "Делать все, что душе угодно, только лишь бы опять не думать." Хочется выть и биться головой об стену, в сотый раз повторяя себе, что все делаю правильно. Что в его жизни нет места для меня, а в моей для него, как бы сентиментально это не звучало. Мы слишком разные. У меня нет возможности покупать что угодно и кого угодно, а у него никогда не будет привычки жрать замороженную пиццу. У меня не хватит терпения выдержать его, а него не будет сил справляться со мной. Он пока ничего не понимает, а у меня нет времени объяснять. Он обязательно поймет и простит, но может, будет даже лучше, если все будет наоборот - он никогда не забудет такого крысиного бегства с моей стороны. Я твержу все эти охуительно правильные вещи, но все равно вновь лгу сама себе.
Просто так проще уходить – первой, двинув напоследок по морде и проорав всякую дрянь, накопившуюся за столько месяцев, чем стоять в конце комнаты и провожать взглядом. А потом долго, упрямо, смутно и плаксиво смотреть на закрывшуюся дверь. Просто я до хрипа, до боли, до щемления в сердце не хочу его отпускать. А если боишься потерять – сделай так, чтобы первой стать потерей. Осознание того, что тот, кого ты так любил и оберегал сейчас страдает не меньше тебя притупляют собственную боль.
Я всегда убегаю от дорогих людей, всегда убегаю от тех, к которым меня тянуло. Ради того, чтобы они не смогли причинить мне боль потом. Короче, я сделаю все возможное, чтобы благополучно похерить второй шанс, которого, очевидно, не заслуживаю.