Очень странное ощущение. Я вот не считаю себя слабым человеком, во мне как и во всех остальных есть свои минусы и плюсы. Я ни в коем случае не хочу показаться всем нытиком, или просто вечно текущем по течению человеком. Но я загораюсь и потухаю, и момент между каждым "загораюсь" и "потухаю" бывает различным по времени. Я начинала петь, танцевать, рисовать, раз 100 учить английский, и даже немецкий, я начинаю худеть раз 5 в год по 1 дню.Я обажаю рисовать, но я забросила это в далекий облупленный сундук, и все никак не могу дойти и открыть этот сундук, я стала заниматься педикюром и маникюром, я вроде и не прочь, мне все нравиться, даже очень, и я неплохо делаю это, но я не работаю уже месяца полтора. Я все только начинаю. Я мечтала стать врачем, я учусь в том унивеситете, в котором мечтала, но нет же, я не учусь, я хожу в разные больницы по утрам, практически через день опаздываю в строгой закономерности, перед этим надев белых халат. Я ровным счетом даже и не интересуюсь что задали, и то, что есть сегодня в моей голове, это то, о чем говорят на занятиях, но ни в коем случае я ни открою книгу дома. Это страшно. Я вроде и хочу. Но я не знаю что мне мешает. Точнее знаю, но не знаю как с этим справиться. Нужно что-то с собой делать. Я начинаю бегать уже с месяц. Я печатаю визитки уже 2 месяца. Я сдаю книги в библиотеку, даже не знаю сколько! Божечкииии! Ну как меня терпят рядомстоящие со смной люди? Каааак? Меня бесит саму, от того, как я себя веду. Я не ответсвенная. Ленивая. Не пунктуальная. Я постоянно все забываю. Я очень рассеяная. Кто-либо незнакомый бы сказал, что я пустышка, что у меня нет цели в жизни. Но я то знаю, что это не так!!! У меня есть цель, но я всегда говорю: что я это сделаю ЗАВТРА! Черт! Почему я такая???? Почему мои родители так не делают??? Откуда у меня это? Самокритика это плохо. Но это трезвая оценка себя. Нужно начать бороться с самой собой как-то. Потому, что меня уже свое собственное поведение крайне раздражает. Я вот только не знаю с чего начать. Нужно начать хоть что-нибудь, и это что-нибудь никогда не бросить, а то нечем будем гордиться в 74. Я знаю, что уже пора двигаться вверх по вертикали. Когда я начну не только понимать, но и что-то делать? Этот пост забудется, уйдет вниз, и скроется за несколькими страницами. А я не знаю, это снова я "загорелась" этой мыслью себя исправить, или это трезвые слова. Но все же… я не знаю КАК ВЫ ВСЕ МЕНЯ ТЕРПИТЕ?