День 4: Семь мыслей, которые часто приходят в вашу голову

хмм… даже не знаю, ко мне всегда различные мысли приходят… и как я уже говорила, у меня не очень хорошо получается вычленять главное.. ну, я попытаюсь вспомнить, какие все же посещают меня чаще….

1. что будет после меня? что если моим потомкам достанется конец света? что если закончатся все природные ресурсы и им не с чем будет жить? что если умрут все растения и они не смогут выжить? что если на землю упадет огромный метеорит? что если будет перезагрязнение земли и атмосферы? как им всем жить?

2. ну… эта напоминает первую, но все же это немного другое: что если мои потомки увидят конец света, а я нет? я бы тоже хотела его застать. было бы чудно, если бы мне оставалось немного жить, мне бы было лет 80, к примеру, терять бы было нечего. это было бы круто, увидеть, чем бы все закончилось.

3. хм… я когда-нибудь уже сменю свою окружение?(одного я конечно никогда не оставлю, он знает это, и что я сейчас о нем)

4. Х дней осталось до экзаменов

5. что же мне выбрать? пойти в мед, что мне безумно интересно. заниматься изучением человека, его нервной деятельности, его разума, поведения, выучиться на невролога, психиатра, или может даже нейрохирурга, что ужасно сложно и страшно, насчет этого совсем не уверенна… я бы приложила все свои силы, но зато работа не была бы такой тягостной и безынтересной. Или же пойти на лингвиста, не знаю куда точно.. мне не плохо даются языки, у меня есть способность… мне бы было не так сложно, может я бы побывала в тех местах, о которых мечтала всю жизнь…. но это не дает мне никакой уверенности, а что если я не смогу нигде пристроиться, что, если это уже нигде не понадобится… а врач… врач он везде нужен… правда… я.. недолюбливаю людей, чтоли…. у меня нет тяги их лечить или помогать им, мне… как бы ужасно это не звучало, но мне действительно будет на них наплевать, мне будет просто интересно изучать разум.. ничего больше.. может со временем все изменится.. но пока все так… но опять же… некоторым врачам это только на пользу, например, сообщать больным плохие новости мне будет очень легко. даже не знаю…

6. Самокопание…. это не конкретная, конечно, мысль.. но это обычно включает в себя то-то типа: есть ли рядом люди, на которых я могу положиться, которым я могу доверить абсолютно все? являюсь ли кому-нибудь я таким человеком? важно ли все это? важно ли для меня быть хорошим человеком, именно для меня, составляет ли это какую-то выгоду? все же я склоняюсь к тому, что это мне нужно… зануда ли я на самом деле? почему у меня так мало друзей? наверное, потому что я очень много в себе копаюсь и произношу вслух многое, чего не должна была, что считаю пустяками, а окружающие потом серьезно это воспринимают и считают, что у меня заниженная самооценка и все такое.. на самом деле я просто произношу в слух только отдельные, не очень хорошие мысли…

7. что-нибудь поменяется? моя жизнь станет лучше? почему же я такая слабачка и не могу просто начать ее менять. ведь это от меня зависит, а я, сама не знаю почему, просто сижу сложа руки….