Боже,у меня ломка.У меня руки тянутся ему написать или позвонить.Зачем спрашивается?Чтобы в очередной раз убидиться в том,что ему наплевать.Хотя,я вчера не сдержалась и задала ему на аске анонимно вопрос.Ответ меня тааак обнадёжил,но всё равно плакать я не перестаю.Вопрос был такой "есть такие люди с которыми сейчас не общаешься,но хочешь?",ответ был "да,есть".Я опять же не сдержалась и задала ещё один вопрос "Почему тогда не общаешься,если хочешь",ответ "незнаю,держит что то".Вот весь вечер держу себя,чтобы не начать набирать номер или печатать сообщение.Знаю ведь,что когда напишу ещё хуже будет.Но мысль о том,что он ещё может вернуться не выходит у меня с головы.Ааррр как же я не люблю ждать чего-то.Лишь бы себя сейчас удержать,лишь бы в голову не ударило моё привычно "лучше буду жалеть о том,что сделала,чем о том,что не сделала".Всегда мной эта фраза монипулировала.Но нельзя сейчас,никак нельзя.Да мне плохо без него,да я тихо умираю внутри,но всё же.Нельзя.Хочется,да,добезумия хочется написать ему что-нибудь,как и раньше милость,но мы же блять теперь чудие можно сказать.Так что всё.Связываю себе руки.И забываю про такие варианты,как позвонить или написать.