Только что посмотрела 16 серию glee, и поняла, что я – Финн. Точно так же как он, я понятия не имею, что сделать со своей жизнью. Конечно, в голове у меня есть идеальный вариант, но по крайней мере для этого мне надо уметь играть на гитаре. Как это глупо. Мне почти 18 лет, а все, что я хочу – это ничего не делать. Меня не особо привлекает университет, работать тоже как-то не тянет. Я не могу вынести мысль о себе, сидящей по 8 часов в офисе. Да и вообще где-то. Меня тянет за рубеж, я не знаю, что я там буду делать. Просто хочу чтобы у меня была такая возможность, свалить туда. Но, к сожалению, я должна делать то, что не хочу. Не первая в своем роде… В glee говорили про исполнение мечты, а я как Финн не могу ее признать, как Мерседес не знаю как ее осуществить. И что делать? В моем окружении нет Уилла Шустера, сидеть еще год на шее у родителей, ничего не делая, я не могу. Я должна что-то придумать. И казалось бы, иняз идеальный вариант, выучить языки, возможность уехать, наверняка. Но что-то не то. В последнее время, я терпеть не могу делать то, что мне говорят. Я хочу делать то, что я хочу. А в нашем мире для этого нужны деньги. Следовательно я опять прихожу к институту. Но это получается замкнутый круг. Наследство богатого дядюшки с неба не падает, и не на всех их хватает, этих дядюшек. Если бы я была чуть более умной, я бы определилась еще в 9 классе, и возможно, начав рассматривать варианты, я бы поняла, что одним из вариантов могла бы рассмотреть театральное. Возможно, это звучит смешно, но я думаю, что я бы справилась. Я как Сантана, хочу славы, хотя может не ее, а признания. Возможно это комплексы, но это заманчиво, почти как сорок тянет все блестящее. До первого экзамена осталось 22 дня, а у меня был целый год, чтобы вызубрить, буквально вызубрить предметы и обеспечить себе иняз. Но я этого не сделала, я трачу время. Я постоянно трачу время, не думая о его ценности. И считая своей любимой песню «Forever young» и безумно боясь старости, я даже не пытаюсь сделать что-то стоящее в своей жизни, что-то чем могла бы гордится, ведь время уходит. Как было сказано в моем любимом сериале «Каждая ушедшая секунда – это еще одна ушедшая возможность». Столько возможностей потеряно, столько всего впустую. Самое обидное, что никто не сможет мне помочь кроме меня, но видимо и тут я себе не помощник. Жалуюсь на то, что времени нет, и ничего не делаю. Всегда оставляя все на последний момент. Может быть я не одна такая ? Но знаете что? Это не утешает. Возможности уходят, и время уходит, как в песочных часах. Я просто хочу лечь в кровать, укрыться одеялом и не думать ни о чем. Ни о будущем, ни о прошлом, ни о возможностях. Но это звучит как не жизнь. А жизнь я люблю, только не могу ею наслаждаться, потому что в данный момент, моя жизнь абсолютно бессмысленна. И это пугает меня до чертиков. Хотя и не заставляет что-то делать, чтобы это изменить. Безнадежная ситуация. И главное, хочется бороться за что-то, за мечту. Но то ли ее нет, настоящей мечты, то ли я трус и не знаю и не хочу научиться бороться за нее. У меня нет плана. И это в конце одиннадцатого класса. Вся жизнь по идее впереди, но есть чувство, что все лучшее осталось позади. И впереди только тьма в туннеле, без света. Пессимистично, да. Но правда.