champagne:
stimorol:
я выпишу тебе рецепт на два яичка, на твоем месте я бы не тянул с пересадкой.
А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будующим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?!…
Бобо, а после того как ты отпочковался от Сатаны, он тебя обнял? Так по-отечески?
" -Люси, ой нет, Дженни ! Мне абсолютно наплевать что ты сейчас думаешь, главное не нужно твои мысли отпечатывать на моём мозге, как ты делал это 3 года подряд….О, Господи, За что ?!"вколи мне 2 кубика начьхательства
Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу.
…Я узнал, что ты целуешься со своим чучелом собаки, поэтому теперь я буду называть тебя вместо девчачьих имён собачьими кличками… Я начну с Лесси, так как это кличка собаки-девочки, чтобы ты мог немного попривыкнуть… Фить-фюить! За мной, Лесси! "
Господи ты боже мой, ты помнишь где ты был, когда Господь раздавал здравый смысл? А наверно ты опоздал, потому что утром не мог найти свои любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией. А может ты был занят отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в те дни твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник под самую завязку, не так ли?
Или у него лампочка в опе, или у его прямой кишки появилась хорошая идея!
Слушай, Дееевочка моя, ты что-то совсем оборзел, наверно ты залез к себе в штанишки и нашел там пару яичек, и тебе на мнгновение почудилось, что ты мужик, но поверь, дорогуша, тебе просто показалось, а теперь кыш отсюда!!!
Знаешь что, Бобо! Когда старушка смерть заберёт тебя домой, я хочу, чтобы ты завещал своё тело науке! Но не медицине, нет! - НАСО!
И когда эти бритоголовые придурки отчаятся понять как выглядит чёрная дыра, их взгляд случайно упадёт на твое тело, в то место, где должно быть сердце и они воскликнут: "О, боже! Вот она!"
А почему ты не радуешься вместе с нами? Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год. Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.
Не говори про ненависть, Ганди. Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден найти определение помощнее, чем ненависть чтобы описать свои чувства к окружающим… ммм-ммм-ммм… мегаотвращиение.
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема
Люди - это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой
Кокс : "Конечно ты приглашён, новичок, более того, я попрошу тебя быть крёстным Джека "
Джей-ди : "Я так, тааак польщён "
Кокс: " А я так, тааак наврал "
Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"!!Пожалуйста слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам(показывает руки), а справа вы видите моё умирающее лебидо, мою раздавленную душу и мои измажденные нервы, на которые я не советую действовать.
Люблю слова..
ты любишь слова?
особенно люблю слово "задушить "
Слушай, ты! Я раздавлю тебя на такие мелкие кусочки, что даже моя бабушка, которая собирает пазл голубого неба, менее, чем за час, не сможет восстановить твой первоначальный облик, даже, если бы имела при этом идеальное зрение
" Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет "
Да, это называется "враньё", а в браке это называется "поговорить "
Мой отец когда хотел показать что любит меня, спецально промахивался, кидая в меня пустые бутылки
Послушайте, вы барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь-вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!!!
Келсо: В пятницу я получаю награду американской медицинской ассоциации…
Кокс: Придурок года… нет, нет, нет… Ублюдок года… ой, нет, нет, нет, не подсказывай, догадаюсь сам… Парень, которого я так презираю, что готов заплатить кому-нибудь, чтоб его убили и сунули мне под кровать, чтобы каждое утро я мог проснуться и сунуть пару раз ему в морду…года
Перри лучший)