Как-то странно..не дышу уже тобой…не живу тобой…но в каждой строчке и в каждом слове ты…
Созвонились..Услышала до боли родной, любимый голос, но больной (на следующий день заболела и я) …
—"Выздоравливай.
—Хорошо."
Жить тобой, дышать твоим страхом…Беспокоиться о том, чтобы у тебя с твоей "новенькой" было всё хорошо. А как всё начиналось…
Несуразный, высокий, прямолинейный, чуток грубоватый, рассудительный, загорелый брюнет с карими глазами… Не мой типаж… Совсем не мой… Приезжал ко мне каждый день по несколько раз… Шоколадное молоко… Кiss персиковый (да да, на тот момент я курила только Kiss и ничего кроме) …
—"Что-нибудь нужно?
—Нет."
Две недели постоянных встреч под окном…Разговоры ни о чем… Смешной… Ненормальный… Таким ты мне казался тогда…
—"Поедешь со мной на дачу? Всё будет прилично. Все с девушками. Хочу, чтобы ты была со мной.
—Да", - не раздумывая ответила я.
Дача. Ты рядом. Не отходишь от меня. Не отпускаешь от себя. Разговоры до утра. Влюблена. Полна тобой.
—"Скучаю. Хочу тебя рядом.
—Малышка, всё бы бросил и приехал, но боюсь заснуть за рулем и не доехать. Через часа 4 буду."
Сознательный. Ответственный. Уехал в отпуск. Постоянный скайп, смски, переписки в социальных сетях.
—"Скучал. Родная.
—Никогда не отпускай."
Два месяца окрыленного состояния. Инцидент. Ты врал. Нас не стало. Октябрь. 2010.
Март 2012.
—"Нам надо увидиться. Сегодня же.
—Хорошо."
Ты снова появился в моей жизни. Разговоры до утра. Слёзы. Боль. Но ты рядом. Это всё оправдывает. Прошел месяц. Пропал. Как будто и не было никогда. Просто исчез. Не звонил. И я не стала. Не писал. И я не стала. Вернулся. Родной, теплый, мой. Были вместе. Любили как могли. Жили друг другом. Дышали и молились. Январь 2012. Снова ты соврал. Снова обманул. Забыл про меня. Тебя не стало в моей жизни. Теперь навсегда…
Ты позвонил 28 апреля 2012. Больной, жалкий, не такой как прежде, измученный, потрепанный, но родной. Как старая игрушка. Самая любимая, самая родная, с которой делился секретами, с которой играл, но уже ненужная. Уже не те интересы, не те мысли.
Научилась жить. Жить без тебя. Но перестала верить. Очень боюсь. Боюсь, что искренность моя больше не вернётся ко мне…что не встречу другого…что не смогу любить кого также сильно…никто же не виноват, что ты такой. Не виню, не обижаюсь, но вспоминаю каждый вечер за чашкой чая или бокала шампанского…Помню…Не забываю…
Счастья. Добра. Искренности тебе… И мне.