записки

=========

не любителям гнусностей продвигаться дальше

В последнее время ощущаю к себе дикую отвратительность. Я не люблю себя. Именно не люблю. Ненавидеть следовало бы за какие-то глупые поступки и тупые действия, но именно не люблю, потому что нет за что любить, как говорит моя мама. Я колеблюсь о мнении о себе, об уровне моей самооценки, о тех людях, кто мне друг кто нет. А с другой стороны мне тааак насрать на это все. Вовсе запираюсь в себе от внешнего мира. Сижу дома, и даже не так как раньше сижу в интернете, залезая на чьи-то страници, давних знакомых. Весь день учила билеты и заполняла недописанные тетради. Весь день пью воду и слушаю музыку. Я даже не знаю, кто кому вскоре первым надоест: я музыке, или музыка мне? Второй вариант не возможен, на второй же смешно смотреть.
Сейчас допишу эту гнусность и пойду читать "Гордость и предубеждение". Меня затянула эта книга.Читаю на телефоне и искренне надеюсь, что мои глаза будут жить как можно дольше.
Продолжая тему предыдущего абзаца: я меняюсь. Не сказала бы, что в лучшую иль хужую стороны. Но я ограничиваю свои секреты, чувства только записками в дневник. Я больше не пускаю слезы перед снов, осознавая свою жалость и ничтожность в этом мире.Я не говорю друзьям, не отвчеаю на вопросы об моем состоянии. Я не говорю им и о том, как мне обидно, что они так ко мне относятся. Я стараюсь не противоречить родителям и делаю уроки. Буд-то это не яю Кто-то другой. Да ладно, переживем.

Возможно. кому то станет интересно, почему я так ною иль кто-то будет смеятся надомной. НО я вам что скажу: 1. Когда человеку нет с кем поговорить а кота жалко будить, что ему делать, как не писать это куда-то? 2. Даже если вы посчитаете меня глупой, я отвечу вам лишь взаимностью а затем засуну ваше мнение в верхнюю часть ноги.

Что удивительно, я не чувствую себя каким-то образом угнетенно иль плохо. Я просто спокойна как никогда. Всего-то

====================