я больная, я действительно больная на всю голову, психически нездоровая. каждый день, каждую ночь, одно и то же, одно и то же. каждый день я осознаю, насколько бессмысленно все это, насколько бессмысленно и неважно все, что я делаю, говорю и думаю. я никогда не буду значит для людей столько же, сколько они значат для меня. одно их слово, неважно кого, пусть даже самого незначимого для меня человека, может разрушить меня изнутри, полностью. одна похвала, один комплимент возвращают меня к жизни, дают мне какую-то надежду. я скучаю, я ревную, я люблю - я все это делаю в своем больном, эгоистичном, извращенном виде, но я делаю это. я люблю людей, я люблю всех, вокруг меня, по отдельности, но понимаю, что невольно начинаю их ненавидеть (но ненавидеть своей особой любовью), потому что знаю, что никогда не буду занимать никакого места в их жизни, не буду ни на что влиять. я волнуюсь о каждой, пусть даже самой нелепой мелочи, в жизни людей, которым наплевать, жива я или нет. зачем мне тогда жить? я не говорю это ни к чему, я сама ненавижу, когда разводят много болтовни на тему смерти - если бы человек хотел, он давно бы сделал, но я просто задаю вопрос: зачем? зачем, если мои слова никогда никому не поднимут настроения, не изменят чьего-либо намерения или состояния? зачем, когда все мое существование незначительно, когда меня можно заменить, банально заменить, кем угодно. невыносимее всего от того, что это только моя вина. я не могу винить людей за то, что я им неинтересна. я и сама себе-то неинтересна… я ничего не хочу уже. разве только душевного спокойствия, и перестать чувствовать. я разваливаюсь изнутри, и странно, что никто еще этого не заметил.