One story.

ВНИМАНИЕ! Очень длинный личный пост. Отчет. Много ЕГО. ВНИМАНИЕ!

Давно я пыталась написать этот пост и сохранить для себя, но все руки не доходили. Итак, прошел почти месяц, и мои руки, наконец, дошли хд

Итак, наступило время отчитаться за прошедшие дни)) Хочу сразу извиниться за пропажу, просто последующие дни после моего дня рождения были достаточно насыщенными, и сил не было что-то кому-то написать и рассказать. Однако, спасибо за ожидание и прибавление в следящих! Я этого не ожидала и приятно удивилась) Итак, начну с самого начала, опуская все поздравления)
Это был самый запоминающийся День Рождение в моей жизни, которое перевернуло все на 180 градусов! Должна признать, что в основном тут была заслуга Кати и Эли. Еще раз, девочки, спасибо Вам большое ! Я никогда не забуду этот праздник! Правда. Он стал для меня самым счастливым… И… он стал еще и неким стартом для остального, что меня постигло в последующие дни. Я действительно в эти дни была счастлива. *я столько раз это уже повторила, что, наверное, сглазила.. ну там видно будет* Но так же я чувствую в этом несправедливость. Ведь моим близким сейчас не очень хорошо. Проблемы так и валятся на них, и я понимаю, что готова отказаться от всего, что меня радует, лишь бы их ситуацию улучшить. У меня просто чувство, что раньше я вбирала в себя весь негатив, отсюда я и была грустной и сложной в понимании.. Сейчас же у меня чувство, будто после дня рождения произошел какой-то взрыв во мне, и я теперь все неприятности, которые все это время поглощала, выплеснула на родных людей. Я их сглазила. И хоть мой родной Дейв и говорит, что я ужасная дура, раз так думаю, легче мне не становится. Но да сейчас не о грустном.

25-ое марта.

Мы вместе с моей Элей встретились и поехали за Катей. Я была уже очень счастлива, потому что была настроена провести этот День Рождение лучше остальных, ведь юбилей в конце концов. В этот же день мы пошли на Голодные Игры. Фильм, если честно, я помню не очень хорошо, ибо сзади нас в зале сидели парни, которые комментировали чуть ли не каждое слово. И я бы конечно разозлилась и шикнула, если бы их комментарии не были настолько смешными. Мы были в восторге не то что от самого фильма, сколько от окружения. После фильма сразу же мне пришла смс с поздравлением от С. Мне было конечно очень приятно, но так же что-то внутри меня сильно кольнуло. Ведь я правда хочу, чтобы он не зацикливался на мне и жил дальше спокойно. Был так же счастлив, как и я в тот день. Мы с ним не общались наверное уже два года, а он все равно не удалил мой номер телефона и не забыл про мой День Рождение. *Я правда думаю, что тут большую роль сыграло уведомление в контакте, ну да ладно* Отвечать я не стала, потому что думала, что ему это даст какую-то надежду на взаимные чувства, которых, увы, я к нему не испытываю. Но я искренне желаю ему большой любви в жизни. И чтобы он правда забыл меня. Или вспоминал изредка с улыбкой на лице. Позже в кафе мне слегка взгрустнулось, потому что меня так и не поздравил М. Глупо, ведь было всего около пяти часов вечера, но уже в тот момент я поняла, что он меня так и не поздравит. Мне было просто обидно , что за столько лет дружбы я не получу даже поздравления с Днем Рождения . Для меня бы это был прекрасный предлог возобновить общение, но увы. И тут мой телефон содрогнулся от вибрации и зазвучала знакомая музыка. Я, как только увидела имя на дисплее, тут же подскочила и вышла из кафе, где было потише, чтобы могла спокойно поговорить. Это была моя любимая девочка, Юля. Со своими, как всегда, неповторимыми поздравлениями. Я буквально вспорхнула и моментально забыла о грустном. Договорив, я вернулась к девочкам.

— Это Юля звонила. - мне показалось, что это я произнесла даже торжественно.
- А мы думали, что это был кое-кто другой.

И я вновь подумала про М. Не одна я ждала этого поздравления. За меня так же переживали Катя и Эля. А я даже уже не знала чего хочу. Просто решила поставить в себе новый блок, чтобы он не пропускал мыслей об М. в этот вечер. Ведь это прежде всего мой день и нельзя было в этот день грустить и печалиться.
Дальше празднование медленно, но верно перетекло в квартиру Эли, где и проходило главное действие. Я действительно там отдохнула и расслабилась. Мне это было нужно! Провела время в чудесной компании, подурачилась, повеселилась, и у меня даже почти получилось откинуть в сторону мысли о М. Но не надолго. Уже дело было к трем часам ночи, и я решила зайти с телефона в аську. Не знаю, зачем я это сделала. Мне просто захотелось, хотя по сути и писать никому не хотелось. Стоило мне лишь зайти, пришло сообщение от М. На моем лице тут же заплясала улыбка. Которая моментальна привлекла внимание двух парней, сидящих со мной и с Катей за кухонным столом *соседей моей Эли*. Больше всех причиной моих улыбаний заинтересовался один, по имени С. Он начал спрашивать все, а я даже не знала, что ответить. И вот, когда в десятый раз он спросил, кто этот загадочный М., меня выручила Катя, придя на помощь.

— Ну, там сложно все.
- В смысле? Парень ?
- Передружба-недоотношения.

Я посмотрела на Катю и грустно улыбнулась. Я разумом понимала, что должна уже разрешить всю эту ситуацию, но не могла. Просто не могла себя заставить. Я дико боялась . Чего? Не знаю. Честно. Нет, точно не отказа или чего-то в этом роде. Я больше боялась перемены в его отношении ко мне. К сожалению, мою грустную улыбку заметил С.

— Знаешь, что я могу тебе тут посоветовать?
- Что?
- Есть кнопочка в аське такая… "Delete" называется…

Я рассмеялась. Не то, чтобы эта фраза была дико смешной, просто я понимала, что никогда так сделать не смогу, даже если мы совсем перестанем общаться окончательно и бесповоротно. Я просто не смогу перечеркнуть почти 4 года общения с ним. И даже если мы перестанем общаться, я уверена, что буду перечитывать теты, большинство которых у меня сохранено на компе. Слушать дальше советы С. я не стала, и моя Катюша помогла мне сменить тему разговора в другое русло. А я продолжила с улыбкой переписываться с М.
Чуть позже я решила проведать Элю. Спит она или нет, да и вообще, как она себя чувствует. Зайдя в ее комнату, я обнаружила, что она не спит, а сидит на полу в обнимку с ноутом. Я села с ней рядом и рассказала все, что происходило на кухне. Рассказала и про М. Я не привыкла что-то скрывать от нее, и если у меня в жизни что-то происходит, я делюсь этим. Позже я решила вернуться к Кате, чтобы не бросать ее на растерзание двум С. Ну и, конечно же, вернулась к М. в аську. Через пару минут я поняла, что, после всего выпитого, мне куда проще позвонить , чем печатать сообщение, в котором ужасно много ошибок. Особо много не раздумывая, я сказала Кате, что пойду позвоню ему и пошла на балкон, где тихо и спокойно, и никто не мешал бы поговорить. Только слыша одни гудки, у меня сердце просто бешено забилось, готовое вырваться из груди в любой момент. Я изо всех сил старалась привести себя в чувства, в мыслях успокаивая всеми различными способами. И, как только на другом конце провода я услышала до боли знакомый и родной голос, я думала, что вообще дара речи лишусь. Я поняла, что так сильно соскучилась по этому голосу. Что правда.. Он мне настолько близкий.. будто я всю жизнь лишь его и слышала, а не музыку в наушниках. Я предупредила, что денег у меня мало, и что могу отключиться, на что он сказал, что перезвонит. Я не знала, что он правда это сделает. А когда все же перезвонил, моя улыбка не могла сойти с лица. Затем я все же решила не наглеть и не тратить его денег, а попрощаться. Он все прекрасно понял.. Всегда понимал. Не глупый мальчик.

— Был очень рад тебя услышать, и еще раз поздравляю.
- И я тебя.. спасибо)

И для меня даже эти строчки, в которых, казалось бы, нет ничего особенного, очень много значат. Он был рад меня услышать. Меня. Во мне ведь нет ничего особенного, и я на тот момент правда была очень счастлива!

26-ое марта.

Утром мы проснулись с большим трудом. Раза с третьего, а то и с четвертого. Первое, что мы с Катей сделали, это зашли в аську . Элю решили пока не будить. И какое же для меня утро стало добрым, когда я увидела, что М. уже онлайн, и я могу ему написать. Не важно что. Просто знать, что он правда здесь и рядом. Пусть и морально только, но это тоже было очень здорово. И каждое его слово лишь сильнее улыбало меня. Я не могу передать, что чувствовала в тот момент, и не могу описать словами то, что чувствую сейчас. Вновь возвращается то общение, которое для меня в людях самое важное и близкое .. И сейчас я уже не сдерживала, писав в аське "целую" и " люблю ". И я еще больше сияла, получая в ответ то же . И я знала, что мне надо высказать ему все , что у меня на душе уже около двух лет. Но я не могла этого сделать по аське или по телефону. Я привыкла серьезные вопросы решать глаза в глаза , а это не получалось, увы. Поэтому я взяла с себя слово молчать и пытаться преодолеть это в себе, но, к сожалению или счастью, уж не знаю, у меня это не получалось.
Вечером мы с М. пересеклись в скайпе и проговорили по микрофону, наверное, около часа. И весь этот час я просто наслаждалась его голосом. Боже.. Вы просто себе представить не можете, что он со мной делает. Я могла бы тут же растаять в кресле от него. И у меня появилось ощущение, что этого года недоговорок просто не было . Словно целый год жизни отмотали назад, и все вновь вернулось на свои места. На правильные места. То самое общение, которое я перечитывала перед сном. И если раньше я о нем думала ДО и ПОСЛЕ сна каждый день, то сейчас я думаю о нем каждый час . Каждую минуту. Это как паранойя уже стала. И разговаривая с людьми, я могу на отвлеченные темы говорить, но в мыслях все равно только он. И я так боюсь вновь потерять такое общение. Дико боюсь. Правда. Я думаю, это меня окончательно уничтожит , ибо я не помню, чтобы я когда-нибудь чувствовала что-то подобное. Сказать, что я влюбилась в М., значит ничего не сказать. И когда я боялась ему показать фотографию свою с днюхи.. Боялась разочаровать его.. На что я получила одну фразу, которая меня действительно окрылила.

— Глупая что ли правда?) Ты для меня всё равно самая хорошая и красивая)

Если бы я не сидела в тот момент, я, наверное, упала бы. Я просто не могла поверить, что он мне такое сказал. Что он так ко мне относится. Не могла поверить, что тот, в кого я влюбилась, считает меня такой. Это было замечательно! Но страх потерять это все не давал мне покоя. А потом он сказал мне, что в конце апреля приедет в Москву по делам, и я поняла, что это замечательный момент. Чуть ли не идеальный. Я решила все ему сказать. Не просто констатацию факта, что он мне нужен. Я решила рассказать ему все с самого начала. Все эти два года. И теперь я жутко нервничаю. Еще остался целый месяц, а я уже переживаю, что бы такого надеть, чтобы при виде меня М. сказал: "Вау". И очень боюсь не оправдать его ожидания.

27-ое марта.

В этот день не было ничего особенного. Я осталась дома и провела практически весь день в аське с М. или же дожидаясь его. Но состоялся разговор, который меня очень тронул. Дело в том, что я не верю в счастливые совпадения. Ничего не бывает как по волшебству. И я не верила, что М. просто так вдруг снова стал сближаться со мной. И я решила узнать, что же все таки с ним происходит.

—Не пойми не правильно, меня очень радуют перемены в твоем общении..но мне все покоя не дает вопрос, с чего бы это.. ?
-В плане?
-Ну, а ты сам разницу не наблюдаешь?
-Просто я понял, насколько сильно я тебя люблю и что без тебя мне хуже) ок?

Мне казалось, мир замер в этот момент. Для меня это был как вдох свежего воздуха, после длительного погружения в воду. Я, если честно, никогда не думала, что на меня произведут такое впечатление эти слова… Но это так. И он… Он верит в меня. Правда верит. И в каком то плане гордится мной. И я опять боюсь не оправдать его ожидания, а он лишь говорит:

—Эх ты, ты такая хорошая, но всё таки глупенькая)

А я лишь глупо улыбаюсь, подтверждая его слова. Потому что и правда глупая, что молчала столько времени и тянула, мучая своим нытьем подруг и теребя себе самой нервы. А ведь можно было просто рискнуть и будь что будет. Но я дура, уж простите за это. Вечно тяну до последнего, а потом дико жалею, упуская момент. Надо с этим уже как-то бороться, найти бы способ еще как.)

28-ое марта.

Этот день тоже привнес необычные ощущения мне. Хотя все началось как обычно. Я пошла гулять с Элей своей, но вышла на пол часа раньше, чтобы подышать воздухом и вообще мысли в порядок привести. Да и чтобы Элю не мучить своим мистером М.) Но, не успела я толком разобраться в своих мыслях, как встретила Л. *бывшего одноклассника* Я была очень рада его видеть, и это было для меня неожиданностью, ведь мы не виделись целых два года. Мы решили немного прогуляться, пока время встречи с Элей не наступило. И, пока гуляли, разговаривали совершенно обо всем. Я уже и забыла, какой он веселый. Я правда искренне смеялась над всем, что он говорил. Но глаза у меня по прежнему светились одним лишь М. И волосы у меня вечно трепались, а он с такой осторожностью и нежностью убирал их с моего лица, что я так испугалась . Правда. Я испугалась просто, что Л. сейчас почувствует ко мне какую-то симпатию, а у меня и в сердце, и в голове только один человек. Я все старалась держаться нейтрально, но столько замечала его взглядов на мне. Это правда была какая-то не понятная мне нежность. А мне ой как не нужно было, чтобы все еще больше запутывалось. Мне лишь хотелось быть рядом с М. Говорить с ним/о нем. Обнять.. Так не должно быть, чтобы такие простые желания так трудно осуществлялись. Однако кое-что меня все же взволновало больше в тот день. Мы с моей Элей снова подняли тему М. После моего дня рождения эта тема стала всплывать еще чаще, хотя и до того была далеко не редкой в наших вечных разговорах. Но сейчас было все намного… Важнее. Я узнала, что все перемены в общении М. в мою сторону все же произошли не просто так. И вовсе не так, как он мне сказал. Я узнала, что в день моего рождения Эля звонила ему. И не просто звонила, а сказала все то, что я чувствовала к нему .

- ЧТО ты ему сказала??
-Да я не помню!
-Вспоминай!!! Дословно!!!
-Да не помню я, говорю.
-Хотя бы примерно скажи!!
-Ну…он со мной так официально говорил..типо "да…хорошо…я понял" и все в таком роде
-На что он так отвечал??Ооо*у меня сердце замерло просто, отвечаю*
-Ну, в общем, как вы с Катей меня спать уложили, только вы ушли, я сразу за телефон схватилась, стала звонить ему. Старалась изобразить трезвый голос. Он серьезный был. Я его спрашиваю: "Ты реально не замечал что ли ничего?" он: "Нет, вообще… Не думал даже, что так серьезно все. Ты молодец, что сказала. Хорошая подруга".

Я даже не уверена, слышала ли я все, что мне в тот момент говорила Эля. У меня внутри все замерло. Сердце буквально остановилось, а дыхание сбилось. Я повторяла себе мысленно, что все же в порядке. Что ничего страшного не случилось. Ведь после всего М. не испугался и не "убежал", а напротив, пошел навстречу. Так что это действие Эли положило начало чему-то намного большему, что было раньше. Открыло новую ветвь развития для нас с ним. Эля стала и впрямь нашим Купидоном. Ну а по приходу домой я вновь зашла в аську к М. Это для меня уже стало самым любимым занятием. Просто с ним все спокойно. С ним хорошо. Будете смеяться, но с ним мне так уютно и безопасно, что я готова остановить время.