Точка отсчета.

И вновь запись о нем … Всем я уже, скорее всего, надоела этим, но да ладно. Для меня он важен, а значит, и записи о нем тоже. Тем более вчера он дал мне весомую пищу для размышлений. Наверное все же, все время и правда не может быть все хорошо. Везде есть подводные камни. Не может все быть без неприятностей все время. Вот и я вчера по этому поводу не хило так грузанулась. А причина в чем? По сути ни в чем. Просто один диалог меня очень затронул. Меня очень радует наше ежедневное общение. Будь то телефонный разговор или просто диалог в аське. Хотя, разумеется, я предпочитаю именно телефонный разговор, потому что его голос это просто что-то невероятное … Нет, серьезно. Он постоянно такой нежный и любящий. Мне всегда нравился тембр его голоса. И я готова молчать часами лишь бы слышать его.. Вот только он не любитель поговорить, а жаль. Ведь такой голос не должен пропадать зря. Это настоящее преступление! Но я согласна даже просто на текст в аське. И знаете, я как-то писала уже пост о том, что в общении присутствует некая стена, через которую мне невыносимо трудно пробиться. Сейчас же этой стены больше нет. Он снес ее, и я искренне рада, если это произошло из-за меня… Для меня . Да, это эгоистично, но кому не приятно было бы, если парень открылся, доверял, делился.. И я вижу, что он скучает по мне, и это буквально окрыляет меня на весь день. Сама то я постоянно думаю о нем. Круглосуточно. Это уже даже больше, чем было раньше, но это не значит, что это плохо. И пусть мы пока только в асе общаемся, это общение для меня выше всех моих таких "отношений на расстоянии".

-Говорила же я тебе, спать ложись…
-Ну как же я без тебя ушел бы??
-Ну ты как бы и сейчас пока со мной уйти не можешь, к сожалению..
-Ну да, уйти спать с тобой было бы приятнее . Но пообщаться перед сном тоже хорошо.

И от каждого его слова мне хочется улыбаться весь оставшийся день. И есть даже моменты ревности.. Да, я ужасная собственница. Я уже писала о том, что мне важно быть первой во всем. В дружбе, в любви, в жизни.. Этому способствует мой знак зодиака, Овен. И я никогда это не отрицала. Во мне есть этот дух соперничества, отсюда и ужасная ревность. И М. меня не просто понимает, а так же ревнует, что меня заставляет еще и гордиться им. Я понимаю, что нужна ему так же, как и он нужен мне. Но это не успокаивает мою ревность. Да, он меня пытается успокоить вечно, заверяет, что это ни к чему, а я сижу киваю, но в голове все также. Все тот же страх потерять его, ибо я понимаю, что пока рядом быть не могу, а девушек много. В том числе и в его институте. И я понимаю, что приятней, когда девушка находится рядом, а не в другом городе за тысячу километров. Хоть я и понимаю, что уже совсем скоро мы будем вместе в жизни, но пока же этого нет.

—Так я еще и дура, потому что ревную.. С каждым разом все интересней.
-Точно. Я тебе уже говорил, что я тебя очень сильно люблю , и никто мне более не нужен . Если тебе хочется это услышать, можешь просто сказать.

И я тут же отхожу.. но лишь на несколько часов. До очередной мысли об этом чертовом расстоянии. Вот почему я не люблю все эти виртуальные отношения. Никогда не думала, что снова впутаюсь в них, ведь я, напротив, уже стараюсь жить реальной жизнью. Но что-то меня как будто одергивает и тащит обратно. Но я не жалею, нет, нет, что вы. Ведь мой М. *как мне нравится повторять, что он мой, ох* приносит мне столько радости.. Столько положительных эмоций. И если раньше я всегда акцентировала свое внимание лишь на плохом, и у меня все и шло плохо, то теперь, что бы у меня плохого не происходило, я сосредотачиваюсь на тех положительных эмоциях, которые черпаю от него, и у меня идет все хорошо. Просто я живу лишь тем днем, когда он приедет. Все остальные дни путаются и проходят на одном дыхании. Это реально здорово. Я никогда не думала, что такое будет со мной. Однако … да.. есть одна вещь, которая тревожит меня. В предыдущем посте я написала, что очень боюсь разочаровать его и… Вчера у нас состоялся один разговор.

-Просто мне еще ни с кем не удавалось ужиться, так же как и со мной никому.
-Почему?
-Просто я одиночка по жизни, как бы банально и глупо это не звучало. Ни одна девушка не продержалась со мной больше двух недель . Жить я не с кем не могу.. (По крайней мере до настоящего момента) может всё поменяется..

После этого я просто поняла, что начинается для меня некий испытательный срок , как на работе, знаете.. И если я его не выдержу то… То что будет со мной? Если я вспоминаю ссору со своей лучшей подругой и четко помню, как мне было плохо каждый день. Что я фактически с трудом дышать могла. То сейчас… Если я провалю это испытание, то я действительно буду разбита. Вдребезги. И если я и так сближаться с людьми могу с трудом, то в этом исходе я даже не знаю, как буду дальше.. Вообще существовать. И да, я старалась с ним не думать о плохом, но именно вчерашний диалог меня так кольнул. Я все равно продолжаю надеяться на хорошее, но как..? Как, если даже он не уверен в том что все получится. А заодно разуверяет в этом и меня… И невольно я стала замечать за собой, что когда теперь с ним говорю, в подсознании всплывает тот наш вчерашний диалог, и то окрыление, которое раньше ко мне приходило в нашем общении, медленно сходит на "нет". Я теперь отношусь с опаской к любому его слову, и даже к любому слову, которое я сама произношу. Как будто во мне опять что то сбилось и пошло не так. Вот почему я не хотела начинать ничего с ним, а думала, что лучше перебороть это все в себе. Просто он слишком дорог для меня, чтобы лишаться его по какой-то глупости. Чтобы лишаться его вообще .