Еще с детства я мечтала написать свою книгу. Пора осуществлять детские мечты :) Решила написать рассказ, ну а может и книгу. Это уже как получиться.. И вот сегодняшний результат. Долго думала с чего же начать. В голове не клеились мысли..ну знаете как бывает. Но когда начала писать, то мысли лезли и лезли в голову. Я бы еще сегодня писала, но ужасно хочу спать.

Прошу напишите свое мнение в комментариях или здесь [x] . Для меня это очень важно. И не надо меня напрасно хвалить! Если не понравилось, то скажите честно. Лучше горькая правда, да?

________________________________________________________

Мое море.

Я хочу утонуть в твоих глазах.

Глава 1

В такие моменты чувствуешь себя ненужной и одинокой. Стою на вокзале. Одна. Никто не пришел со мной попрощаться. В принципе я их понимаю, то что сделала я – не прощается. Но все же я надеялась. Думала, что хотя бы родители придут попрощаться. Но нет. Видно я их окончательно разочаровала. Всю свою жизнь я жила в сравнение со своей сестрой. Это часто бывает, а точнее почти всегда. Родителя любят одного ребенка больше другого. Конечно, они этого не показывают и даже себе не признаются. Но это так. В большинстве случаев любят младших. В моей семье все по-другому. Я младшая дочь, которую всегда попрекают чем-то. Мама всегда любила Джен больше. Все свое внимание уделяла только ей. Я чувствовала себя серой мышкой. Меня вспоминали только тогда, когда я сделала что-то плохое. Виновата всегда я! Всегда. И тут не поспоришь. Начинаешь доказывать свою правоту, как тебя ставят в пример сестры. Мол, смотри, Джен учиться в колледже, получает только 5, а ты мало того что прогуливаешь школу, так еще и по дому ничего не делаешь. По словам матери, я жила в свое удовольствие и думала только о себе. Каждый день она мне это твердила. И со временем именно мама сделала меня эгоисткой. Я пообещала себе, что буду думать только о собственных интересах. И знаете, это помогло. Я стала холодной, бесчувственной и мне это намного упростило жизнь. В то время, когда девочки моего возраста страдали из-за неразделенной любви, я была равнодушной. Мне никто не причинял боль. Я не подпускала к себе людей. Даже хорошие знакомые не знали настоящую меня. Да они и не пытались узнать. У меня не было парня. Не то чтобы я никому не нравилась, я просто не хочу доверяться кому-то.

Объявили мой рейс. Я медленно беру чемоданы и направляюсь в сторону поезда. Если бы кто-то знал, как я не хочу уезжать. Но я для себя решила – надо! Пора что-то изменить в своей жизни, пора измениться самой! Я достаю из кармана билет и протягиваю его проводнице. Внимательно смотря на билет, женщина средних лет с пышной шевелюрой на голове говорит: «Проходите, пожалуйста». Я поднимаюсь на одну ступеньку и как, будто в последний раз смотрю на вокзал. На людей, которые чем-то встревожили. Я вижу молодую женщину, которая целует в щеку маленького мальчика, наверное, это ее сын. Она крепко его обнимает, а потом подходит к мужу и ничего не сказав просто уходит. Я вижу пару влюбленных, которые спешат на поезд. Они счастливы, они не бояться показать всем свою любовь. Я вижу строго мужчину из букетом белых тюльпанов. Скорее всего, он кого-то ждет. Интересно, долго он уже здесь стоит? Может он ждет свою единственную уже год, и на протяжении 365 дней приходит сюда, на вокзал, с букетом тюльпанов. Если бы это было правдой..Но увы. Мир устроен совсем по-иному. В жизни не существует настоящей любви, это все сказки.

Когда я зашла в свое купе, то увидела ту самую пару влюбленных, что снеся головы мчались на поезд. Прекрасно! Придется целую дорогу слушать сопливые милости. Ненавижу!! Угораздило меня взять билет именно на это купе. Я закинула свои вещи на кровать и начала искать свой плеер.

— Привет! Меня зовут Ира, а это Дима. Ты куда едешь? – сказала милым голосом соседка по купе.

Я не подавала виду, что слышу ее и продолжала поиски.

— Эй! Ты меня слышишь? – настойчиво продолжала девушка.

Наконец-то я нашла свой плеер. Заложив наушники в уши и нажав на кнопку «Play» я легла на кровать. Я не хочу не с кем общаться. Мне надо разобраться в себе, в своих мыслях. В последнее время все запуталось, я не понимаю кто я. Наверное, это самое страшное, не знать кто ты. Нет, я, конечно, помню как меня зовут, где я родилась, где училась, кто мои так называемые друзья, родители. Я не могу разобраться в себе. Всю жизнь мне говорили, какая я должна быть, какое образование получить, где работать и на какой должности. Даже самые элементарные вещи – как правильно готовить, какую музыку слушать, какие книги читать. Моего мнения никогда не спрашивали. Я до сих пор не знаю, кто я. Какая у мечта, что я хочу попробовать? Я настолько закрылась в себе, что уже ничего не чувствую. Я не помню когда в последний раз смеялась, плакала, кричала. У меня вообще есть какие-либо чувства? Или я бесчувственное животное?

Солнечные лучи светили мне прямо в глаза. Они нежно просочились сквозь занавески и не давали мне полностью открыть глаза. Полежав 5 минут я поднялась с кровати. Эти «голубки» еще спали. Она лежала на его груди, а он положил свою руку ей на плечо. Милые до противности! Уже внимательно разглядев эту пару, я увидела, что у парня глубокий шрам на все лицо. Видно сразу, что он не самый красивый парень и в таком случаи высказывание «Шрамы украшают мужчину» никак не подходит. Но она с ним, несмотря ни на что. Как же все-таки важно, чтобы дорогой тебе человек поддержал в сложную минуту. Когда я смотрела на этих влюбленных, я даже позавидовала чуток. Я тоже хочу банального счастья. Чтобы рядышком был мой человечек, которому я смогла бы доверять. Но надо быть реалисткой. Я не создана для любви! Я не умею быть милой, не умею разговаривать с парнями, флиртовать, завораживать с первых минут знакомства. Я обычная. А кому интересно встречаться с обычными девушками? Все стремятся к необыкновенному, к чему-то новому.

Поезд медленно остановился. Отодвинув занавески я увидела вокзал. Он был совсем другим, чем у меня в городе. Более светлый, просторный и даже люди были другими. Когда я вышла с поезда, то взглянула на крышу вокзала. Он была стеклянной. Нереально красиво. Я даже не заметила как у меня появилась улыбка на лице. Неужели я улыбнулась? В последний раз, по-настоящему, без притворства, просто так я улыбалась еще в 8 или 7 классе. Как же все поменялось в моей жизни. Говорят, что надо двигаться вперед, а я бы с удовольствием осталась в прошлом.

________________________________________________________

Продолжение здесь