Иногда я задыхаюсь от всепоглощающей, сжигающей все изнутри злости. Это чувство не похоже на гнев или раздражение. Это даже не ненависть, у которой есть определенный объект.
В такие моменты сознание будто заволакивает красной пеленой, хочется рыдать, ругаться матом и убить всех к чертовой матери одновременно. Хочется, чтобы все исчезли. Прямо сейчас, в эту самую минуту. К горлу подкатывает тошнота от самой себя, от осознания того, сколько во мне злобы. Но "что они тебе такого сделали, что ты так их ненавидишь" уже давно не действует. Глупо будить совесть, когда она не при чем. Эгоистка, сволочь, бесчувственная - да-да, я согласна. Не святая, каюсь. Никогда не хотела и не стремилась.
Все, что я могу сделать, это признать правду. У меня хватает смелости принять тот факт, что мне неприятно общество 99% людей, которых я знаю. Что я терпеть не могу людей, которые называются моей семьей. Кроме, разве что, одного человека. Сам факт их существования мне безразличен. Но то, что их присутствие в моей жизни так навязчиво и обременительно, просто выводит меня из себя.
Да, мне лучше одной. Да, для каждого человека у меня своя дозировка. Для большинства это 0,01%. Передозировка чревата вспышками злобы, которые приходится подавлять всеми возможными способами. Как ни странно, комфортней всего мне в обществе чужих людей, которые не пытаются достучаться до меня, не взывают к человечности, терпимости или, упаси боже, любви. Которые есть или нет - все равно.
Прошло то время, когда я, хватаясь за голову, ужасалась сама себе: ну как же так, что я за человек? Интроверт, мизантроп, асоциал или просто скотина - все это ярлыки. Я - это я, и я не обязана ни перед кем извиняться за это. Любой человек, который захочет покинуть мою жизнь, не встретит никаких преград на своем пути. Все эти претензии и жалобы звучат так нелепо. А ждать от меня каких-то оправданий, извинений и перемен еще более нелепо. Если вы уйдете, отвернетесь, а то и умрете, я лишь выкурю сигарету, привычно удивляясь тому, что я ничего по этому поводу не испытываю.
P.S. Те несколько людей, которых я люблю… На самом деле, вы ведь даже не представляете, как для меня ценны. Не представляете чего мне стоило перестать в вас нуждаться. Как сложно поначалу было вбивать в свое сознание мысль, что если вы исчезнете, мой мир не дрогнет, ибо у него уже давно нет столпов. Как просто и в то же время совершенно невозможно было бы отпустить все рычаги и позволить вам стать центром моей Вселенной. Отпустить вас страшнее и желаннее всего. Но… вы же не поймете?.. Да я и не рассчитываю.