Когда мне было 5 лет, в детском садике нам дали задание нарисовать необычную птицу. Мы должны были выбрать что-то одно: либо изобразить "ледяную" птицу (её оперение должно было иметь холодные оттенки: синий, голубой, серый, etc.), которая может исполнять желания, либо птицу-счастье (красный, розовый, желтый, оранжевый, etc.), она приносит в дом уют и тепло. Как ни странно, я выбрала второй вариант. Несмотря на то, что мне безумно хотелось иметь много игрушек, как и положено детям в этом возрасте, я выбрала счастье, потому что уже тогда понимала, что нет ничего важнее мира и спокойствия в доме, а желания сами исплнятся, если очень сильно постараться.
Но почему-то она оказалась бесполезной. Помню, словно это было вчера: я сижу в комнате, от стен которой веет холодом, вглядываюсь в свой рисунок и никак не могу понять, что же с ним не так, почему он не работает. Я так и не разгадала эту тайну. Но зато с уверенностью могу сказать, что если сейчас, спустя 13 лет, мне бы снова предложили нарисовать какую-либо из них, я всё равно выбрала бы "огненную" птицу.
***
Я не знаю, почему становлюсь черствой. Почему отталкиваю людей и часто грублю матери. Но думаю это из-за того, что в моей душе навсегда засел маленький недолюбленный ребенок, обиженный на весь свет. Когда кто-то пытается проявить заботу обо мне, этот малыш начинает стучать своими кулачками по стенкам моего сознания и топать ножками, что есть сил, он кричит, чтобы этот человек немедленно убирался от меня подальше, потому что я сама могу. Потому что всегда всё делала сама. Потому что моя любимая фраза:" Я сама.". И нечего ему тут слоняться.
Но если бы не этот ребенок, живущий в моем сердце, я бы давно рыдала у кого-нибудь на плече, потому что мне жизненно необходимо быть важной. Быть нужной.
