Стоило мне лишь когда-то сказать, что устала быть жилеткой для слез, черным ящиком для чужих проблем, как она тут же восприняла все по-своему, на свой счет.
Я хотела быть не просто тем, кто выслушает, а и тем, кого выслушают тоже. Но всем все равно. Пытаюсь держать себя в руках. Слушаю ее жалобы как ни в чем не бывало и лишь сочувственно протягиваю невнятные звуки. Нет сил и желания что-либо говорить в ответ. Думаю о своем.
С этих пор каждый наш разговор заканчивается чем-то вроде ее недовольного: "Все ясно. Ты меня не слушаешь, тебе все равно." Правда? Как ты угадала? По моему уставшему и безразличному лицу или по моему взгляду в окно, куда-то подальше отсюда? Но я думаю это лишь про себя. Не хочу ссориться из-за пустяков.
Одна фраза о том, что я не хочу выслушивать сопли чужих людей, когда меня даже не спросит никто о моем настроении заставила ее каждый раз делать меня виноватой. Теперь едва не каждый день я слышу укоры в том, что я не хочу ее слушать и что болтовня меня утомляет. Или она себя накручивает, или просто хочет меня сделать виноватой. Мне это уже не интересно. Обижаешься? Пусть. У меня достаточно причин на обиды, но я понимаю, что это глупо. Почему же это не понять тебе?
Ухожу от тебя подальше.
Сегодня увидела поникшую Олю и, присев перед ней, спросила о ее настроении. Я же вижу, что она едва не плачет. Почему-то ее мне выслушать совсем не трудно, а приятно. Мне приятно, что кто-то мне доверяет. Тепло.
После этого недолгого разговора, едва заметных и скрываемых слез моей собеседницы, получаю от нее смс: "Спасибо, любовь моя, что выслушала и просто поинтересовалась моим настроением. Не каждый так может. "
Сразу понимаю, кто друг.