Я тут почитала одну запись и задумалась.
Неужели мы - женщины - в большенстве своем действительно думем, что мужчины глупые, слабые, безвольные, пугливые и мелочные? Вот такие, что на него чуть надавишь и у него психика ломается и желание с вами общаться пропадает?
Вот ни за что не поверю!
Почему разоблачаю основные женские заблуждения:
Выглядеть на миллион 24/7!
Мужчине важно, чтобы девушка была красивой, но это совершенно не значит, что нам надо их терроризировать стразами, нарощенными ресницами и ногтями, прическами, загаром и выведением прыщей серной кислотой.
Меня всегда успокаивает мысль, что когда свершится великий момент и вы РАЗДЕНЕТЕСЬ перед ним, всё всем резко и сразу станет понятно. И что лифчик у вас пушАп, и что задицы у вас нет, и ноги кривые, и жирок без корсета выпирает. Поэтому стоит смириться с неизбежным и неизбавимым и не париться особо.
Если мужчине интересен ваш мозг, и у вас определяются хоть какие-нибудь гендерные признаки удвоения Х-хромосомы, или хотябы принадлежности к Homo Sapiens, то просто блюдите гигиену и легче относитесь к критике.
Три сантиметра - не мейкап, пять сами отвалятся!
Тут конечно спорно, сама наблюдала вполне успешное замужество дамы бальзаковского возраста, которую без маски из косметики на лице никто и никогда не видел. НО! Но опять таки существует момент, когда вы с ним ПРОСЫПАЕТЕСЬ вместе и он имеет прекрастную возможность рассмотреть вашу опухшую ненакрашенную мордочку со следами подушки на лице. Поэтому, дабы у него не случилось инфарта тем утром, потихоньку приучайте его к ВАШЕМУ НАТУРАЛЬНОМУ ЛИЦУ.
И вообще, руководствуясь дальноидущими планами приучайте его и себя саму любить Вас черненькой. Беленькой Вас любой дурак полюбит…
Я сегодня помолчу, я понравиться хочу!
" Идеальная женщина - немая" - великое заблуждение. Потому как только в разговоре можно продемонстрировать свой ум, начитанность, чувство юмора и наличие собственной точки зрения на генез вселенной и теорию черной материи. Не бойтесь демонстрировать мозги, потому как, если вы таки выйдете за него замуж, разговаривать с ним вам придется.
Затыкаться надо уметь вовремя. Если он изливет вам душу, а вы болтаете по телефону с подругой - это действительно неприятно, но если вы сидите с кукольным личиком и все время молча улыбаетесь - это настораживает.
C Дураком, зато под крышей!
Мужчина должен быть умнее вас, иначе вам будет очень тяжело и неинтересно. Поэтому при любой, желательно первой, возможности действительно стоит испытывать его мозги. Но не истериками и викторинами. И даже справка, что его IQ больше 70ти, не дает такого полного предсавления о его мыслительных способностях, как простые задачки из серии "у меня в кармане две монеты общей стоимостью 15 рублей". Для интелектуалок можно и посложнее, например попросите его назвать число на порядок больше 36ти. Для пронырливых - как применить рычаг, чтобы передвинуть шкаф в одиночку. Если после получаса подвисания он выдает в ответ ахинею - серьезно задумайтесь.
Мужчина всегда прав!
Не стоит становиться себе поперек горла и молчать если Ваш ненаглядный несет ересь и ахинею. Спорьте, аргументируйте, убеждайте его бросить бяку. Но лучше без применения словарей и спавочников, ибо они могут быть использованы одной из сторон не по назначению.
Не забывайте хвалить!
Тут почти как с воспитанием собаки. Почитайте Павлова. Если Ваш Тинкербелл не дождавшись прогулки насрал на ковер или сожрал ваши тапки, и получает за это поджопник, то со временем у него выработаются причинно-следственные связи, и он сильно подумет, прежде чем повторить этот трюк. Посему не бойтесь тыкать возлюбленного в его косяки. Только опять же, а-ды-кват-но! Если он серет намерено - подумайте, может проблема в Вас, поговорите об этом. Но целовать гОвна в волосатаю жопу по поводу и без не стоит. Совсем. Избалованность родственниками можно преодолеть путем долгого усердного применения метода кнута и пряника. И всё таки перечитайте Павлова.
Недостатки мужчин окупаются их достатком.
Никто не спорит, любая из нас в тайне желает встретить прынца на белом коне, выйти замуж и забыть о счетах и работе. Слишком усердно этот шаблон вдалбливается в наши еще не сформировавшиеся детские мозги. Но если выбирать между уже сформировавшимся миллионером и перспективным молодым студентом, я выбираю перспективы. Потому как зарабатывать адыкватные деньги в возрасте от 20 до 30 лет мужчина просто не может в силу обстоятельств, а после 30 их очень сложно переделать и приходится терпеть такими, какие есть. А если Вы сделаете из мужчины миллионера, пройдете с ним нищету, лишния и его неудачи, то хрена с два он от вас куда-то денется, даже если влюбится в свои 50 в модЭль. Потому как охотниц до легкой наживы пруд-пруди, а боевая подруга у него только одна.
Уж Замуж Невтерпежжжж!!!
Вы хотите замуж, или вы хотите провести остаток жизни постоянно контактируя с конкретно этим, кхм, индивидом? Жить с ним в одной квартире, терпеть его пердеж, облысение, импотенцию, занудство, гараж, его отпрысков и внуков? Хотите? Уверены? Точно?
Тогда дайте ему смириться с Вами и дойти до той же всятой мысли самостоятельно. Не впихивайте в его одуревшую от гормонов голову посторонние предметы и мысли, просто будте собой, будте рядом и когда-нибудь он вас удивит коробочкой с колечком. Не торопитесь.
Мы будем с тобою вместе неразлучно, всегда, до конца моих дней.
Девушки, отпускайте мальчиков хотябы к писуару отойти в одиночестве. Ведь у любого человека помимо личной жизни должна быть ЛИЧНАЯ жизнь. Иначе разговаривать становится не о чем, Вы вдвоем замыкаетесь, Ваши друзья в конце-концов плюют на Вас и вы остаетесь в полной изоляции от общества. А это не есть хорошо (с).
Отпускайте парня развеяться, попить пива, посмотреть футбол, починить гарбюратор, сходить в баню или в качалку. И пусть он идет на концерт Раммштайна с лучшим другом, а не с Вами, особенно, если творчество группы Вас мало интересует.
Пусть у вас будет что расказать друг другу когда вы встретитесь, это делает жизнь намного интересней.
Все мужики - бабники
Вот ничего подобного. Мужчина до самых седых волос, а потом и до гроба смотрит и будет смотреть на ноги проходящей мимо Миниюбки. Да. Да смотрит. И что? Вас не устраивает факт, что он через секунду смотрит на вас честными-честными глазами и не видит в этом никакой трагедии? Дык он прав! Он посмотрел налево, оценил и забыл мгновенно, так же, как вы смотрите на витрины магазинов. А вот если вы будете устраивать по каждому такому поводу мезгоебку, он начнет задумываться, что уже намного серьезней. Так что take it easy…
Наш идеал - Ален Делон, а вокруг одни гоблины…
Да, распределение Бредов Питтов и Дикаприо на общее количество женщин удручает. Они товар штучный, а нас 4 миллиарда. А еще есть геи. На Умопомрачительных очередь на триста лет вперед, Красавцы все уже расписаны, за Симпатичных драки, остается ширпотреб разной степени убогости. Но дорогие мои женщины, габитус - не самое ценное в мужчине. Самое ценное - мозги. Кто назовет Онотоле или Хауса красавцами? Кому интересны кубики когда есть извилины? Вам что важнее, чтобы ваши дети были красивыми но глупыми, или чтобы не очень, но стакан воды принесли и успехами в учебе радовали? То-то же!
И в заключение, дорогие мои женщины, главное, чтобы в человеке был шаблонный набор гаджетов: пара рук, пара ног, одна голова, глаза, мозги, ливер и прочее по списку. Все остальное комбинируется в миллиардах сочетаний, среди которых обязательно существует та, что подходит именно Вам, нужно только пересечся в пространстве-времени и тогда уже ничто другое не будет важно.
И сами Вы себя не накручивайте, не поддавайтесь глупым шаблонам, навязаным нам неизвестно кем, непонятно зачем.
Женщина, по-хорошему, должна быть лучшим другом, музой, любовницей и возлюбленной в одном флаконе, а уж есть там жир, нет там жира, кривые ноги, не кривые ноги - совершенно не важно для мужчины, который Вас любит. Всю. А по-другому любить никто не умеет.