Вот и дернулась же рука перечитать сообщения…зачем, черт возьми я это сделала?? глупая…
увидела его новые фотографии, - глаза, какие же счастливые у него глаза, я так рада, он стал еще милее и родинки так же забавно рассыпаны по щекам. Помню, когда-то я успевала их считать пока он рассказывал о курсовой, так смешно, я практически не слушала его, видела любимые губы, которые спеша что-то проговаривала, успевая только кивать, я ловила каждое моргание. На прощанье, всегда оборачиваясь, наивно веря, что получится намного лучше романтических историй, которые так часто показывают по ТВ, а он шел…гордой походкой, перекачиваясь словно медвежёнок. Однажды, он был счастлив, когда я назвала его своим мишкой. Ох, как же горели тогда мои глаза…я любила его, прошло уже полтора года, да, раньше, я не была уверенна что даже влюблена, но прошло полтора года как никак, многое случилось, многое прошло, я изменилась…но повторяется лишь одно- периодически я все таки перечитываю наши милые, слегка забавные сообщения, мы умели говорить то что хотели слышать, старались быть настолько откровенными, что при встрече нам хватало встретиться взглядами, чтобы покраснеть…так было раньше, а сейчас, сейчас могу только сказать о себе.
Интересно, можно ли чувствовать одновременно счастье за человека и боль, невыносимую боль в груди, которая перекрывает дыхание, заставляет сердце остановится, почувствовать как земля уходит из под ног??Я знаю, можно. Боже, такое ощущение будто я не знала…да я же одна из первых догадалась что он встретил её, одна из первых увидела его перемены, я наблюдала за ним, была не далеко, но уже и не так близко, как обычно жалея о сделанном, на тот раз жалела о том что отпустила, собственноручно все остановила, губами закрепила, а затем с глазами полными слез наблюдала как строчит сообщения, украдкой улыбаясь, переспрашивает неуслышанные фразы, озадаченно оглядывается, в поиске собеседницы, и тут проходит она, с подносом в руках и скромно смотрит ему в глаза, осторожно, стараясь не опрокинуть поднос, а прервать ту секундную связь, которую они могли позволить на глазах у всех. Это было привычное, осторожное и такое милое начало отношений…а я смотрела, смотрела и улыбалась, испытывая такую тяжкую боль в груди. И как же мне хватало духа не разреветься, я так гордилась собой…невообразимо. А в голове бардак, обрывки фраз; "я скучаю…", "когда приедешь…", "ты сегодня была, такая…другая, что ли."
Проходили месяца, и мысль о том что у него все временно, начала проходить, ты понимаешь что потеряла человека, который был близок, к которому привыкла, как веточку отломали у дерева, а самое страшное что теряла его как друга, как товарища, да что там говорить, как просто знакомого, рыдая внутри, позволяла холодно улыбаясь проходить мимо. Да, я радовалась за него и сто процентов во мне говорила обида, тогда, да…но все же проходили месяца, самое ужасное, когда в людях которые нравились, так легко, было находить то что нравилось в нем, мелочи…его частички, эмоции, движения, силуэты…смех, а запах…его запах я чувствовала издалека, он навечно застрял у меня внутри, переворачивая, при малейшем упоминании все, заставляя останавливаться не только телу, но и мыслям…возвращая в те моменты, когда была от него не больше чем в 10 см, когда приходила домой и все еще чувствовала его, на себе, перемешивались мысли с реальностью…все было так нестерпимо…были многие, и понимая что отпускаю людей, только потому что они не ты…не ты. Это тяжелое время растворялось благодаря друзьям, они спасали меня…заставляли очнуться. И что ж…помогло, а время все проходило.
Сегодня…увидела фотографии, перечитала сообщения, и пошло-поехало, ненавистные мне чужие мысли, несвойственные мне эгоистические мысли, на которые совершенно не имею права…как же все это накипело, пошла в привычную комнату, стены которой пропитаны моими переживаниями, место, где вода помогает пройти всем глупым диалогам в голове, не сдержалась-разрыдалась, винила себя…ох, как просто, во всем виновата я, какая честь, а легче то не стало.
Ведь проходит день и наступает вечер, неловкости проходят, суета, я очарована молчаньем, вновь понимаю что не вернуть все, то, что проходило счастьем подкрепляясь. И больше не горят мои глаза, очнувшись от водоворота чувств. Так не привычно тишиной кричит душа, ум спорит с сердцем, я понимаю, что прошло, все то, что так недавно и сердце заставляло биться чаще, измены не было, не придавал меня почти никто, со временем, я осознаю, что в том, что было, виновата лишь сама, я отпустила так и не познав, всех чувств, переполняющих воображение. Они останутся навеки там, с тем человеком, в прошлом, не обернувшись в одно из тех чудес, осмелившись назвать любовью. Я стала реалисткой, разбив все детские надежды, не верю больше никому, ведь друг предаст, как враг бы не предал, а враг поможет, как и друг не смог бы, мир перевернутым настолько стал, все чаще маску одеваю, и вру что счастью нет предела, что одиночество то кредо, удобное для современного мира, именно оно, позволяет жить свободно. Все отговорки, колкости, сарказм, я превращаю в девиз счастливой жизни. Наношу макияж, стараясь избежать стереотипы, но ведь не спрячешь ту тоску в глазах, что так предательски подает сигнал, что все не так уж гладко, что счастье не есть тот нарисованный пейзаж, не есть тот сочиненный стих украдкой, зачем вся эта суета, вокруг неизмеримого количества эмоций, столь частого обмена флюидами, потерянных нервных клеток, сама разрушив свое "нечто", я так и не познала, всего того о чем так много говорят..кричат…бывает что молчат.
Я трус, ведь был же шанс, я испугалась, не люблю себя теперь я. Вначале делаю, потом жалею, и в этом вся та я…воспоминания перебираю, а в голове, любимые глаза и человечек, лишь один, всплывающее имя все еще щекочет душу…Ну повзрослела я, а толку то?? все так же я украдкой верю, что рано или поздно, прийдет ко мне и мое "солнце", перевернет все будни, участит дыхание, ускорит сердцебиение, участит дыхание, сделает столь нестерпимым ожидание, заставит загореться глазкам вновь, а пока я жду…ведь это все что остается, отпускаю людей, так глупо…но это хорошо у меня получается, я молодец, глупая-глупая девочка, которая так намертво засела у меня внутри..
А он, как напоминание, появляется так нежданно…такой близкий, но такой чужой, её родной…её родной.