я хочу написать о том, что уже всё почти кончено. или всё только начинается. я не знаю..

я поступила не очень хорошо, полагаю

мне даже не то чтобы стыдно. стыдно - это когда за себя. это была не я. это делала не я.

я не знаю что со мной было, что на меня нашло. это капризность, говорят. мы что-то построили-разрушили. надеюсь, меня простят. важно, что мы остались. дада, это все эти нюансы и т.д. Но что со мной стало? что было тогда? почему я поступила это именно так? этот кастет он подарил мне чтобы носить с собой для беззатруднительного отбоя от слабоумных. но а я что сделала? очнииись. очнииииииииииииииись говорю. жаль? нет, не жаль. так случилось. это ведь не я была. что я сделала? его умиления мной, вечная озабоченность мной, слежка во имя моей безопасности, искренность. а я что?? я то что?

даже как-то впервые неудобно об этом говорить.

он вытащил меня за шкирняк из круга парней в баре в тот вечер. я облила его самбукой на глазах посетителей и персонала. разозлился. вытащил, усадил в машину и стартовал допрос. но что со мной? что на меня нашло? он толкал меня в плечо, бурно допрашивая. а я то что? вот ненормальная. а я то? он же просто. просто ревновал. а я то что? этот кастет. на какой чёрт я взяла его с собой? в меня вселилось что-то. я, недумая, схватила кастет. раздробила нижнюю губу, пару зубов и бровь в кровь. что со мной было?