Если так подумать, то не для любви я создана…Только не давно я не любила одного человека, я считала его пустышкой, не воспринимала в серьез.Но в среду, когда я пришла в школу у меня появился жар, я вся горела, в животе, как говорят, "бабочки".Я до конца не понимала что это за чувство, но когда увидела что он (будем называть его мистером "Н"), обнял другую, не меня которой только недавно в любви принавался, мне стало обидно до слез.Я не верила в то, что смогу его полюбить.В этот же день я призналась в этом подруге.Мне снятся сны про него.Как же я хочу верить что это всего лишь ревность, чувство собственности.Сейчас три два часа ночи.Он в онлайне.Она в онлайне.Вдруг он сейчас пишет ей?Ей.Не мне.От этого становится очень обидно.У него не сердце, а общежитее.Это меня всю жизнь притягивало к людям.Писать о любви у меня никогда не получалось, это можно только почувствовать.Хотя нет, никому не желаю это почувствовать, это угнетающее чувство боли, никому.Обнавляя постоянно страницу, я захожу в друзья и смотри в онлайне ли он (как же это черт возьми бонально и глупо!Ненавижу, ненавижу!). Я не хочу любить, не хочу смотреть как другие любят, мне больно из-за это дряни.Я надеюсь что это была не любовь, а только ревность