Вообще довольно не плохое самочувствие. Какаято дикая параллельность ко всему происходящему. С одной стороны это даже крто, с другой же- меня немного раздражает. Нет ни вдохновения, ни дикой жажды чего-то..жуткая пустота.
В воскресенье проездом заезжали к дедушке. Почему-то резко задумалась о проведенном времени у него. Его оказалось так много, что меня настигла жуткая ностальгия. Нахлынули различные воспоминания: как мы еще маленькие, с сестрой, гуляли с дедушкой в прядки, прячась за шторами а дедушка делал вид что не может найти. Не много быв старше, мы уже придумывали места получше, и дедушка уже в серьезе не мог нас найти. Помню те игры в карты, вечерние сказки и звуки салютов из центра города через реку. Помню, до сих пор, всех котов и собак по именно, что были. Помню как учили сестру кататься на велике и как мы лазили с ней по крышам. Помню как каждый рас, приходя к дедушке, мы смотрели на кроликов и старались к одному из них дотронуться. Еще помню, как любили ходит в магазин и покупать кучи жвачек и мороженого. И мне после этих воспоминаний стало так грустно, ведь я, почему - то, только сейчас задумалась о том, что все-больше этого всего нет и не будет. Особо с дедушкой у нас не было такой теплой родственной любви, но он наполнил мое детство не мало яркими моментами. Едя домой уже, через мост, вспомнилось как мы любили плавать на лодке. оохх, ностальгия..
Сегодня выдался не плохой вовсе день. Мне почему-то понравился.
Едя в машине по утрам я постоянно мысленно здороваюсь с понедельником, и как бы глупо это не звучало, прощаюсь с ним по дороге назад.слушая подходящую музыку. Мне нравятся моменты меняющие повседневность. Обожаю ходить в гости, отныне обожаю как готовит Дашина мама.
К концу дня папа как всегда решил испортить настроение, но ему это не удалось. Наругал меня за то, что я не сказала куда я пошла после школы. Я не считаю, что за такое следует так ругать, хоть да я была не права. После его ударов у меня часа два не сходили красные полосы на руках. Когда он читал мне очередную жуткую мораль, я как то не понимала вовсе что происходит, мне не было ни обидно, ни как то еще. Во мне было это жуткое спокойствие. Во мне буд-то заснули все рецепторы боли. После того как он ушел, я думала, что как бывало раньше, я мыслями доведу себя до слез. Но пусто, ужасно пусто. Я не могу сказать что мне плохо, нет же, это круто не ощущать эту дивную вечернюю печаль, меланхолию. Но у меня нет уже ни тяги к музыке, ни такой тянущейся музы к стихам. Я могу просто сесть и что-то написать, из ничего.
И лишь некоторыми воспоминаниями, доводящие меня до секундной волны в душе, я доказываю себе, что я еще жива.