Хочется столько всего сказать. Хочется говорить, но не молчать. Кричать от радости, восторга, печали, что меня переполняют, от потерянного состояния и от недостатка внимания. Вместо всего этого я просто молчу и улыбаюсь. Все в порядке, я уже привыкла затыкать себе рот. Не потому что некому слушать, а потому что нечего сказать. Глупо, не правда ли?
У меня тысяча и одна мысль в голове, а на языке вертится лишь одна фраза "не знаю, как объяснить". Сижу целыми днями в интернете, с учебой все хорошо, слава богу, везет пока. Это все моя временная "депрессия", она поглотила меня слегка. Серьезно, все это так глупо. Не люблю открываться людям, говорить о том, что я думаю, чувствую. Для меня мои мысли по меньшей мере глупы, я это знаю наверняка. Я годами выстраивала себе репутацию здравомыслящего, серьезного человека, а сейчас пишу ни о чем, мне постоянно стыдно за себя А все почему? Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ!
Во всем виноват переходный возраст. Я постоянно себе это повторяю. Я сейчас опубликую эту запись, но через час или два, а может через неделю я удалю свой блог. Я знаю это, точно знаю. До этого момента я считала, что я открытый человек, а сейчас я в своих же глазах непробиваемая стена. Никто не поймет меня. КАК СОПЛИВО ЭТО ЗВУЧИТ. Ну, и что? О чем я собиралась здесь написать? Уже не помню точно, но вроде о том, что постоянно чувствую в груди какую-то непонятную пустоту. Мне холодно, но не только физически.
Это НЕ КРИК души. Это жалкое подобие общественного признания своей глупости. Всем привет, я спустилась с небес на землю, я снова с вами. Моя самооценка все ниже и ниже с каждым днем. Позор за позором, признание за признанием.