ЭТО ЛИШЬ МОИ МЫСЛИ В СЛУХ, НЕТ СМЫСЛА ЧИТАТЬ ТАКОЙ ОБЪЕМ ИНФОРМАЦИИ. МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ, ЧТО Я ЭТО ВСЕ НАПИСАЛО - И ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. И ВООБЩЕ, Я БЛОГ ВЕДУ ДЛЯ СЕБЯ, А НЕ ДЛЯ КОГО-ТО.
Нет, мои вонючие ублюдки. Это не любовь. А мне просто до жути хорошо с ним рядом. У него замечательная форма губ. Прямо не могу. И рядом с ним я веду себя, почему-то, как идиотка. Как лялька. Хочется лечь на пол, бить пяточками в пол и кулачками туда же. А он поймет. Он ведь просто посмеется. Нет, не со зла. Он по-доброму смеется. Что я такая маленькая и наивная. А сейчас сижу и сопли на кулак наматываю. Божечки, как он их ненавидет. Я не могу собраться с мыслями и написать что либо стоящее. А он прямо ну, такой строгий папочка. Шапку одень, а ну-ка быстро одень! Все, малыш, то-то-то ты сегодня делать не будешь, потому что я так сказал и это не обсуждается! Нееет же, это не брутальность, это реально забооота!! И в этом есть разница. Но объяснить, я наврятли смогу. И да, и после первой ночи, и сейчас, я все так же считаю, что он ебарь, как бы обидно это не звучало. Но, это как-то я сама даже в серьёз не воспринимаю. Мы часто шутим над этим. А у него то на лбу шапка, то волосы и надписи не видно, то рукой закроет. И знаете, мои милые гандоны, что самое страшное? Я ему верю. Да, я ему верю. Хоть и ревную, ой пиздец как. Знал бы кто. Нет, Торичка девочка моя мармеладная знает, как я его ревную. И вечно успокаивает - это телка, это девушка его парня, не парься. Это та-та, это тоже, эта вообще в другом городе живет. И вот так вот почти каждый день. Ахуеть. Но, только тссссс я вам ничего ен гвоорила. А ещё, я почему-то вот держу в себе того злого человека, который посылает нахуй всех и каждого подряд. Который в прошлом году чуть не убил девушку за то, что она спиздила у пачку сигарет у меня. А девка такая дряная, пиздеец. Но пичаль, что имени называть нельзя. Так бы и убила сучару. На, по ебалу с колена, двойной, лоу кик, маваши, прогибом, хук справа и она труп. Ту девку, которая ещё 2 года назад с мамочкой, в котороый сейчас души не чаю, которая мне при каждой встречи говорит про безопасный секс, оправдывала перед отцом за побег, и уже три года молчит, о моих половых связях с мальчиками старше меня. И с этой женщиной бы дрались. Она меня за волосы и об стену, я об нее табурет сломаю. А потом наглотаться сердечных и спать. И так вот каждую неделю. А эти истеричные припадки? Боже мое, на это же пиздец. На месте моей мамы, я бы себя уже давно в психушку сдала. И я вот не выпускаю этого человека наружу. Он меня ругает, оттчитывает. А я читаю сообщение, закрываю его. Закрою глаза, посчитаю до трех. Открою снова сообщение. Прочитаю. Сердечко кольнуло, Настенька и вправду провенилась. Пишу, простипрости, хрю му, как он бы сказал, или "сяськи-масяськи" (парень моей подруги) понимаю, что это ебаный пиздец. Стираю. Пройдусь по комнате. Попью водички. Настена, у тебя есть чувство собственного достоинства. Ты блеать сильная баба. И сила твоя не в том, что ты хуяришь баб слабже тебя, а в том, что ты на словах сильнее и ВЫШЕ ВСЕХ. И тогда, обдумав все, я отправляю. Успокаиваю его. Нет, я и на самом деле не люблю, когда он злитьтся. Он же само совершенство когда в хорошем настроение, или хотя бы просто не злиться. А злобу мою, я стараюсь вымещать в постели. В этой ебааааать какой дичайшей постел и. Огонь, ЖИВОТНОЕ просто. Да слов просто нету. В день, с утра, открыв глаза, я долго вспоминала, что было ночью. И вспомнив то, что я уже никогда не забуду… Это было идеально. У меня нету слов, у меня одни эмоции. Я так боялась с утра повернуть голову, и посмотреть кто рядом то спит, ибо сопение то было слышно. А то вдруг, трава+алко так на меня подействовали, что меня глукануло, что это был реально шикарный мальчик. И поврнув голову да, я не пожалела. А лишь подумала, чтобы было больше таких пробуждений. Таких, это рядом с этим мальчиком. Боюсь ли я его? Его - нет. Его агрессивного - да. Наверное, лишь потому, что я не смогу сохранять спокойствие, и сама вспылю, и ты оба злые, эмоциональные, и это будет взрыв. И я буду харкать своей кровью. Поэтому, наверное, как говорит Торичка "С боксером шутки плохи". Чего я хочу от него? Лишь одной вещи. Ну почти двух. Ну ладно, полторы вещи. Или две… В общем, сами там решайте, но я хочу, чтобы он был со мной, и был лишь только со мной одной.
В первые пару недель я думала, что он нужен мне лишь потому, что это мой идеальный секс. Но когда я поняла, что я действительна к нему привязана, и я действительно его ревную, и в курилке мы говорим либо о Вовочке, либо о малолетках либо о Торичкиных тренях, то да, ибо 2/3 разговоров все таки о Вовочке и какой он сикой. Да, я отчетливо поняла, что к просто идеальному сексу я не могу так относиться. Ибо у меня былкогда-то типо идельный секс. И это выглядело отнюдь по-другому. И когда я поняла, что я знаю чем он занят фактически постоянно, и занимаю его внимание я на 70% то да. С его стороны так-то тоже не просто поебушки. Ну вот кому блеать к чертям надо выслушивать про моих мальчиков, которые меня на тачках возят, как я в клубе клеяла фотографа, как я у знакомого ночевала. Сопли про любимого лучшего лруга кто будет слушать? Про сестру зануду, про то, как школоло там наказали или что-то ещё такое вот. КТО? Дима такое и слушал. Но он слушал/слушает, наеврно потому, что 3 года любил меня, а сейчас мы просто бестфрэндс и вообще ванловушка мой. Это я к тому, это я себя так убеждаю, что я нужна этому человеку. Мамулька долго расспрашивала, с кем я встречаюсь. Мы с ней шли с остановки, вроде, тут Настена выдает, что его зовут Вова, мама останавливается. Он работает. Мама ставит сумки на снег. Ему 23, и мама облакачивается на забор и тихо-тихо сползает. А потом выдает - а красивые все таки мы тебе сапожки купили. Блеать, Лидочка, ван ловушка ты моя и горюшка. Давай мне лечить, что посадит его, блабла, ну так, как это говорит моя мама, это шутка и не более. Но я же, на улочке ей достаю УК РФ, тыкаю носом в 134 статью и она посмеялась и говорит таки мдетским-детским голоском и таким жалобным и сидя на снего ножкой топает - только без деток, нака, пожалста! Ой мамулька. Я, походу, останусь вечным ребенком.
И вообще, что-то я слишком дохуйя распизделась. С утра же вставать и блинчики на кладбище готовить, а потом и на стол готовить. А потом и самогон жрать. Ебать-ебать.