как бы я хотела начать сначала. оказаться где нибудь лет за пять до сегодняшнего дня. проснуться утром и жить заново. единственное, чем я не могла бы жертвовать, это своим любимым, мы врядли бы когда нибудь встретились, будь я хорошей девочкой. а в остальном - мне по сути нечего терять, кроме постоянного сигаретного дыма и надвигающейся болезни. прожила бы я эту жизнь так же? или все было бы по-другому? в тысячный раз я повторяю день изо дня одни и те же ошибки, собираю всю грязь, какую только можно найти в общественном транспорте и встречах с такими же никудышными людьми. по сути, здесь каждый из нас - никто. чего ты добился в жизни? пусть тебе еще совсем мало лет, но ты уже сделал столько непоправимых ошибок, стремился не к тем целям, боролся не за тех людей… да и где они, ТЕ люди, что для каждого есть ТЕ цели? в чем смысл каждодневных действий, совершаемых людьми на протяжении жизни? можно учиться на отлично благодаря подхалимажу, который требуют сейчас больше, чем домашнее задание, а потом в один прекрасный летний день завалить экзамен, и всю жизнь отсасывать у тех, кому всегда было плевать. можно остановиться на среднем достатке и нарожать детей и быть счастливее многих, можно всю жизнь стремиться быть поэтом, а быдло так и не разглядит в тебе никакого таланта. можно каждую зиму ходить в трех рейтузах и терпеть насмешки и узнать, что бесплодна, или трахаться в подворотнях и делать аборты. все это так бессмысленно. до тошноты. нет, наверное, будь у меня шанс начать заново, я не меняла бы ничего, но строже оценивала бы тех, кого впускаю в свою жизнь. ведь по сути - посторонние люди - главная причина наших ошибок. мы стремимся кому то доказать что то, или избегаем тех, кому можно было бы пару раз всечь и жить счастливо. известнейшие люди умерли так рано, не боясь ничего и потерпев столько неудач из за всеобщей тупости. я же умру еще раньше, десятка на два лет, но так и не добившись того, что можно назвать достижением, ради которого стоило бы терпеть столько окружающей дряни.