суровость моей реальности

по-моему.мне плохо

хватаюсь за тебя как за последнего человека, которому я возможно нужна.хотя ты уже потихоньку начинаешь гасить любовь в своем сердце и жить нормальной жизнью, забывая о моей подлости и не справедливости.обычно, когда нет что сказать, я бы сказала тебе удачи, но так еще не хочется тебя отпускать.но это не правильно, нельзя так
в действительно у меня так же: убрать тебя из моей жизни-будет пустота, которая сейчас меня и поглощает
я знаю что ты это прочтешь, но мне по сути, все ровно
мне просто некому все это рассказать, поэтому пишу в блог
что уж говоря о пустоте, так сегодня читала цитату, что то вроде: пойду пожалуюсь всем друзьям и знакомым, как я одинока.
в действительности могу сказать что я не одинока, если смотреть на вещи с реальной стороны. но а так то, моя жизнь снова обретает серый цвет, теряя те красочные цветы.
мне почему то хочется сравнить себя с той подаренной тобой розой: она росла, жила, ее вырвали, она жила, ее продали, она жила. ты подарил ее мне-два дня,21 первое число, она увяла. так же и со мной. только роза еще не выкинута, что поправимо, а себя я то не выкину, как бы того не хотелось бы.

читая книгу сафарли, я заметила интересное его рассуждение: мы требуем от жизни слишком много, а нужно не требовать-а лишь получать.
стоящая фраза, ведь так и было:
я сдалась, перестала мечтать-появился ты
и снова пошли вход планы, мечты которые у меня же никогда не сбываются.

мне хотелось думать о чем-то другом- но ничего другого нет,
по сути, я сама усложнила свою жизнь, убрав тебя из нее
но просто ты единственное так называемое "хоть что-то хорошее",
вот и держусь за тебя, отпуская
мне грустно,
сознательно грустно

переключаясь на что-то иное, я опять вспоминаю моей дурацкой душевной болезни
хоть пойди да убейся об стенку, как же меня это бесит
нет никаких эмоций, чувств, переживаний-ничего, лишь исписанный блокнот тупыми мыслями

мне так уже хочется вырасти, не париться по пустякам, ибо кроме них то и в жизни ничего нет
иногда мне кажется, что я ужасный человек
хотя по всей видимости так и есть
всю жизнь я отвергаю от себя людей, потом думая, что это они отвернулись от меня.
не понятные отношения с родителями

человек может собственными мыслями и рассуждениями довести себя до слез, что я сейчас и спокойно могу сделать, но сейчас я просто стучу по клавишам клавиатуры и выговариваюсь, ибо мне так хочется чего-то яркого, отвлекающего, вторгающегося в мою жизнь
я хочу этого уже давно,
но этому не быть
нельзя ничего требовать

и так как во мне пустота, я заполняю ее мыслями о тебе
пишу как будто тебе
эти монологи
но у нас уже давно
разные дороги
на ходу пишу стихи
хоть знаю велики,
все мои грехи
да, я самый настоящие придурок
как прекрасно жить
не пойти ли бы убиться

сново