Какую ночь уже не могу заснуть из-за сбитого режима. Из-за постоянного невыносимого голода. Из-за непрекращаемого желания курить. Чудовищно устала от всего. Устала от постоянных мыслей о неизвестном будущем. Это чертово 1 сентября среди новых людей. Этот новый режим, о котором даже не имею ни малейшего представления. Это новое место учебы, где придется около месяца, а то больше строить из себя полнейшую дуру, радующуюся новым лицам. По уши завязла в долгах и не представляю, откуда брать средства, чтобы их раздать. Из-за этих глупых пустых походов в клубы и прочей нестоящей того шняги. Вынуждена жить с человеком, с которым бы никогда при других обстоятельствах не стала общаться. Я всегда высмеивала ей подобных. Мать постоянно орёт, что нет денег, что нечем платить за мою квартиру, учебу, а между этой орней покупает себе шубы, дорогую 159 обувь. Всё чаще вспоминаю высказывание Боба Марли, он сказал что-то вроде того, что преимущество музыки в том, что ты растворяешься в ней и больше не чувствуешь боли. Кажется, это действительно так. Наверное, только она и спасает. Этот ор в наушниках. Я слишком устала от этой жопы, продолжительностью 18-ти лет. Я слишком устала, Пап
Единственное то, когда чувствуешь себя счастливым, когда перед тобой эти чистые листы бумаги. Когда пальцы черные от растирания грифиля. Но это единственное. И то не могу последнее время заставить себя что либо выразить в этих грёбанных рисунках. Часа два ты как будто не чувствуешь абсолютно ничего. Не давят проблемы. Ты действительно счастлив! И если кто-то крикнет тебе, скажет, ты не услышишь. Потому что это всё не важно. Это такой мусор.
И пыталась прятаться в алкоголе. А всё как будто смыли в унитаз. Он не помогает. Нихрена. Ты всё так же встаешь из-за столика очередного кафе, идешь в туалет. Кто-то придумал же в сартире вешать зеркало. И отражение вроде бы радует. А ты всё равно плачешь. Как будто хороня все свои мечты. Всё, к чему с самого детства стремилась. Но проебала. Проебала, потому что у тебя нет ничего. Потому что, больше ничего не осталось. Ни людей, что помогали. Ни гарантий на счастливую жизнь. А что потом. Потом ты выходишь. Всё так же неотразима. Так же улыбаешься тем, кто платит за всё это дерьмо, которым заставлен этот стол. Так же танцуешь. И так же ловишь на себе взгляды этих уродов, которые ну так пялятся в надежде, чтоо ты им всё таки что-то обломится в конце вечера. Fuuck! Вот, что самое жалкое. То что тебе больше некому сказать об этом, как кроме писать это здесь.
Ты всегда уходил, когда так был нужен! Ушел и теперь.
Папа. Я часто думаю, если бы ты всё еще был здесь. Всё было бы иначе. Совсем по другому. Тебя очень не хватает. Здесь. В моей жизни.
А самое ужасное, знаешь, это то, что все делают вид, что забыли. Прошли эти 40 дней, и больше никто не вспоминает. Это же не проводы в армию, люди! Это всё. Всё закончилось. Это очень больно. Пап