пост, который лучше удалить сегодня же, но без этого никак, я хочу выбросить этот мусор.

я ведь говорила, что с Женей конец, только на следующий день после того, как он сказал мне о том, что ему на меня все равно и теперь уже ничего не изменить, от него вдруг последовали слова о том, что это было неправдой, я из него это вытащила и произошедшее только на пользу пойдет. что, прости? после того, как внутри все обрушилось и я кое-как собрала свои чувства и мысли во что-то адекватное ты говоришь о том, что это на пользу? я, конечно, согласилась, даже говорила что-то веселое, потому что поднимать тему, от которой тошно не только мне, но еще и ему, я уже не в силах. мне надоело. не хочу говорить о догадках, которые сидят в голове, но, похоже, что они верны. я в который раз убедилась, что моя интуиция подводит меня жутко редко.
я знаю, что тебе теперь от меня мало что нужно, если быть верней, то, наверное, и вовсе ничего, поэтому я больше не хочу просыпаться и думать о том, как ты и что ты делаешь, думать о том, с кем ты проводишь свободное время и думаешь ли обо мне хоть изредка. я могу продолжать бесконечно, потому что за последние, кажется, полгода моим главным был ты. зачем врать, ты и сейчас главный, только от разочарования, которое преследует меня повсюду, так просто не уйти. сейчас я стараюсь искать только лишь положительное, зачем-то надеюсь, что что-то изменится, что происходящее сегодня - не конец.

хочется добавить, но по-моему уже сейчас слишком много лишнего, плюс потеряла мысль. может быть я еще вернусь к этому. скажу все, что чувствую кому угодно, только не тебе. на этот раз говорю это уже себе, а не тебе. слово, данное себе я сдержать должна. никак больше.