До защиты осталось меньше недели; 4 дня, если быть точным. Напряжение -моральное, физическое, окружащающее- растет в геометрической прогрессии.
Единственная эмоция, что бурлит у меня в крови в последнее время- ЗЛОСТЬ.
Нескончаймая блять злоба. Мне уже самому противно, какой я бука и бяка, сколько матерюсь и рычу на всё, что движется.
Я натурально сатанею от слова "проект" в моем присутствиии, ибо желание придти в школу к завучам и спросить, собственно, нахуя нам это, и КАК ОНИ БЫ ПОПРОБОВАЛИ СМЫСЛ 35 СТРАНИЦ РАБОТЫ УЛОЖИТЬ В 2 СТРАНИЦЫ ЗАЩИТЫ; нам нужно за 5-7 минут рассказать то, над чем мы пахали с сентября и это блять так до жопы иронично, что стреляться в пору.
Меня бесят люди. ЧУДОВИЩНО ПРОСТО БЕСЯТ. Отдельные личности всегда бесили, но сейчас, кажется, все самые плохие качества в тех, с кем мне приходится общаться, обострились до предела, и каждый, просыпаясь утром, пишет себе мысленные заметки на день в стиле "Купить хлеба, довести Шестопалову до белого каления, потом снова довести Шестопалову, и снова довести Шестопалову… Эй, чувак, хлеба-то купи! "
Меня бесит когда девочки ведут себя не как девочки, а как продажные дешевые курвы, это мерзко до одури. Меня бесит когда мальчики ведут себя не как мальчики, а как ограниченные тупые ублюдки, это совсем не здорово и тоже отдает тухлятиной. Меня бесит, в конце концов, когда у людей нет даже зачатков мозгов, а они абсолютно не парятся по этому поводу, будто это нормально, будто нормально быть долбоебамии. Я уже не могу тянуть губы перед ними в улыбке- заебали, чесслово.
Я всегда был миролюбив и дружелюбен, но с недавних пор единственное слово, которым можно описать меня- ассоциальный. Мне хочется засесть дома на неделю или две, ОДИН, отключить все телефоны, не заходить в скайп, агент или соц. сети - целыми днями спать, валяться на диване, заниматься сущей ерундой, смотреть дорамы и аниме, читать книги, а по ночам- писать, много писать, писать не отрываясь, писать малышу, Хену, Юку, Анюте… У меня, наверно, впервые столько идей и желания писать, а времени нет.
Я хочу сбежать от всего мира, меня невозможно просто раздражают люди, а еще я очень хочу курить и боюсь сорваться. Потому что дав слово- хоть за уши, но держи. Сорвусь- грозит суд перед самим собой, а он самый страшный.
Еще бесит, что веревки не рвуться. Я почти-почти готов, я почти-почти смирился, я уже дергаю за них потихоньку, а они лишь крепче обхватывают, тиснее и ближе; я понимаю, что они уже под кожей.
Коренева говорит- ясен-красен, так просто от чувств не избавиться. А я кричу и руками размахиваю, молчи, мол, не хочу этого слышать. Правда, не хочу. Ничего знать не хочу. Чувствовать не хочу.
Мне страшно, мне до мокрых пальцев и нервных постукиваний костяшками по столу- страшно, я сейчас хуже любого Минхо из гета. Мне страшно, я перестаю что-либо понимать, но поделать с этим ничего не могу, и это бесит, что я такой Дурак влюбленный и безполезный. А веревки всё затягиваются, затягиваются…
Еще я устал. Хах, я блять уже устал говорить, что устал, но большего выдавить из себя не могу- устал и всё тут. Я сплю по 3 часа в сутки, а мой организм даже не вырубается на уроках и в автобусах- потому что привык, и как бы благодарит, что я закрываю глаза хоть на какое-то количество часов, а не минут.
Я живу уже дней пять лишь надеждой и верой; 23его родители Кореневой улетают в Тайланд, и после сдачи я остаюсь у нее на все выходные со всеми Plagiat Position. Там будет чудесно, потрясно и просто клево- там будет покой, уют, люди, которых я люблю до спазмов и немного выпивки, чтоб просто расслабиться- тоже не помешает.
Что бы еще рассказать… В Хабаровске, знаете ли, весна. Почти. Теплеет, ветер уходит куда-то в поднебесную и снег тает. Я отчаянно жду весну, я её так жду.
Поскорее бы эта неделя закончилась. Поскорее бы весна.