И как-то вроде бы и жизнь, она прекрасна, спору нет… Просто иногда чувствуешь себя беззащитной. Это как когда у тебя температура и ты весь день лежишь в кровати, а мама приносит чай с молоком, а ты все лежишь, жалеешь себя, и мама тебя жалеет. И это приносит какое-то умиротворение вместе с болезненным состоянием. А когда ты просто с ног валишься под грузом каких-то идей непонятных, несбыточных планов…Когда глоток холодной воды делаешь, а она будто внутри все кипит, и нельзя, ну нельзя же жаловаться. Это же не болезнь, наверное, когда тебе просто все равно временно? Это же пройдет, да? А никто ответ дать не может. Кажется, со стороны, что все хорошо у тебя. И не станешь ты рушить иллюзии. И делаешь все, как заведенная игрушка: утро, кофе, завтрак, транспорт куда-то, какое-то место (обычно одно и то же), усталость, холод, дом, короткий разговор с родными (потому как за всей суетой даже говорить с кем-то уже силы нет), кровать, пол книги (даже всю дочитать вроде бы не хватило времени снова), компьютер зачем-то там, чай, закрыл на миг глаза и снова - утро. Замкнутый, замкнутый круг. Однообразный город, унылые люди, зимние вьюги. Где-то там внутри тепло, еще не совсем остывшее, но уже охладевшее. "Мне бы билет куда-нибудь. Немедленно. Уехать бы. От всего. Ото всех." То ли это просто от себя убежать нужно, то ли в поисках себя бежать, сбивая коленки, сбивая людей на пути своем. Оставляя где-то в прошлом горькие уроки жизни, но помня их каждой частичкой себя. Снова находишь себя на распутье, снова сбитым с толку. Какую дверь открыть? Долгий ли короткий путь выбрать?

"А мне бы улететь, прямо сейчас…Мчаться в поездах, чувствовать теплый ветер в лицо, видеть пейзажи/закаты, вдохнуть бриз океанский, в каждую клеточку тела, как новую жизнь..".

Но снова утро. Снова холод, ненужные места, те же люди, половину из которых и знать не хочеться. Снова старый круг. И все сначала…Вырваться бы…