Почему я считаю, что могу помочь людям в решении их проблем, когда не могу разобраться с собственными? Когда я могу орудовать только словами и никакого действия, бездействие на месте . Как я могу просить человека надеяться на светлое будущее, когда сама теряю веру в него? У меня часто опускаются руки, но я закрываю глаза, чтобы успокоится, мне жалко всех, кроме себя, поэтому чужие проблемы мне всегда были ближе. Я постоянно размышляю над тем, что мне говорят, над тем, что требует решения. И в первый раз, я встретила человека, который отверг мою протянутую руку. И теперь я ее уважаю как никогда. Она нашла в себе силы, собственно распоряжаться своими проблемами и самостоятельно искать их решения, не выслушивать то, что скажет человек со стороны, а вести себя, так как велят ей инстинкты и сердце. Пусть она сделает очевидные на первый взгляд ошибки, но они буду ее собственными, и для нее это будет победа над своим собственным «я». Понимаю, что наши взгляды сходятся. Я не раз отворачивалась в слезах, когда меня просили поделиться тем, что творится внутри меня. Это мой страх, который появляется от мысли, что могут надругаться над моими переживаниям – опошлить и втоптать их в грязь. Сколько бы добра и понимания не излучал человек, мне трудно поделиться с ним своими проблемами, истинными проблемами, которые не просят немедленного решения, просто нужно со временем прийти к нему. Опять всплывает проблема моей отчужденности от людей; мне страшно довериться, но я прошу, чтобы доверяли мне. Разве такое может быть? Это тоже самое, что любовь без взаимности – искусственно, заземлено и недействительно.