Понедельник. Почти два ночи. Сижу на окне, уже почти свесила ноги. Думаю, что мне не хватает одного. И это не здоровое горло, не минус пять кило, не идеальные волосы и кожа. Это даже не ежемесячные выплаты денег в размере тысяч пяти, да мне бы хватило пяти, но не это надо. Не полный шкаф одежды. Госпади, перечислять что мне не надо можно бесконечно. От этого не появится то, что мне нужно. Уже ощущение, что не появится никогда. Почему? Может потому что я такая. Может что то еще не так во всем что происходит. Не знаю, просто все идет не так. И те моменты которые можно было обыграть по другому я не обыграла. Почему? Потому что это я, и я так поступаю. По своему, и получается не всегда верно. И что? Неужели мои ошибки всегда будут так дорого стоить? Неужели все самое серьезное происходит только из-за меня?! Почему? Я не знаю. Но я же правда стараюсь, что бы из-за меня ничего не происходило. Я не хочу этой боли. Я бы хотела что б стало все равно. Что бы не болело. Не горло, нет. Что то слева, ближе к центру, в груди. Болит. Почему? Потому что я все порчу. Всегда. Я все порчу. Я. И никто другой. Во всем виновата только я. Потому что у меня тысячи косяков. И просто потому что это я. Кто ж еще будет все портить??
Писать вот это, когда болит и плохо я умею. А сделать так, что бы стало легче и все рано нет. Почему? Нет, не слабая. Я могу с этим справиться. Просто… когда там болит, знаешь что оно есть. Сердце в смысле. А когда болит сильно, знаешь что не все равно и знаешь что любишь. Да, просто любишь. И поэтому больно, поэтому накручиваешь себя, додумываешь и придумываешь, строишь немыслимые выводы и веришь в них. А переубедить некому. Почему? Потому что тот кто нужен. Он нужен. Его нет. Он нужен. И он не может, а в действительности не хочет тебя переубедить дурочку такую. Не хочет что б ты успокоилась. И поэтому накручивать накручивать и накручивать мне еще долго. Сама виновата. Я знаю. А кто ж еще?)