Буквально вчера писала что папа зажмотил деньги.. Сегодня как снег на голову в этот час позвонил. Спросил как мои дела/самочувствие.. после приветствия долгая пауза была.. я ничего не говорила.. конечно где-то чувствую себя виноватой. что мол нельзя так с папой. но блять… извините конечно, я не меркантильна, но нужно порой совесть родительскую иметь. чувства какие-то включать. заботу хотя бы. все это выбивает из колеи. чувствую себя счас попрошайкой какой-то. и боюсь что теперь буду крайней. ну так же обычно выходит. хотя далеко не я разболтала эту новость. ее знали все. вся родня. обсуждали на поминках. обиделась сестра бабушки. тетя моего папы. что она всё делает для сестры, а та в свою очередь отдает все ему. это всех обидело. задело. все ему помогают. все всплывает наружу.
хочется отказаться от этой подачки. гордость всё-таки есть. справлялась же сама. и справлюсь. хотя, если честно, деньги на кредит не помешают. чтобы хоть эти 3000 не расходовались и я смогла купить себе теплые штаны. не мерзнуть в -30
так хотелось сбросить. столько слез вчера вылилось. столько нервов.
и уже не было сожаления что не поделилась с ним тем кошмаром что был с Пашей. тогда ехала и глотала слезы. горькие слезы. думала приеду-расскажу как обычно. а он хотя бы пожалеет. или скажет наконец-таки что урод он законченный.. папа должен защищать свою дочку. а не быть разочарованием всей ее жизни. я столько шансов ему даю. из раза в раз. и всё равно ведь разочаровываюсь. хорошо ведь что я не рассказала ему про Пашу. он бы ничего не сделал. потому что он не старается даже помочь. держится подальше. хотя мог бы начать уже быть не отцом, а ПАПОЙ. чтобы я забыла уже все эти обиды. и была его любимой дочерью. которую он научился ценить. а не поступать как посторонний человек. во мне говорит обида многих лет. особенно ужасы детства. для меня папа-дедушки. они мне заменили его. теперь дедушка возненавидит его. и уже ему всяко досталось. конечно жалко его. но он сам это заслужил. а бабушка выгораживала. всем теперь достанется. или уже досталось. но теперь для меня лучшие объятья помощи это мамины. хотя она еще не знает этого. что произошло. не хочу чтобы она знала что оказалась правой, а я ошибалась. она больше делает для меня. больше эмоциональной работы. умеет выслушать и успокоить. а папа.. он не захотел учиться. когда я раскрывала ему душу. пусть обижается, но он сам получил такое клеймо. " у него теперь есть Богдан, ему не до тебя". пусть не обижается после такого на меня. за Машу. она мне дороже и ближе. она мое солнышко. и я буду беречь ее от подобного рода ужасов. семейных. надеюсь она никогда так не обожгется.
у тебя ведь теперь будет гордость, что ты дал своей дочери за столько лет 3000.. хех..