сегодня был очень… день. не знаю, для него еще не придумали определения. разве что - меланхоличный. да, точно.
обычно я о таких днях сюда не пишу, для этого у меня есть страничка на лиру, которую никто не читает, потому что я просто этого не хочу. туда я иногда изливаю то, что здесь люди просто не поймут, да и не ожидают услышать: какие-то написанные в полубреду депрессивные очерки, какие-то рассказы, какие-то эмоционально пространные посты. я обожаю свой лиру. потому что там нет ни одного обдуманного поста - все чистейшая, как капля воды, эмоция.
так вот, сегодняшний день должен был попасть туда, но так хочется расширить для себя горизонты вьюи и написать сюда эмоции.
не пошла сегодня никуда. просто не захотела. не знаю, почему. осталась дома, включила быдильник на 12. проснулась в 10 - меня разбудил солнечный лучик. я отвыкла от солнца уже, поэтому этот утренний золотистый свет ужасно поднял мне настроение.
впервые за некоторое время не включала телевизор для того, чтобы проснуться. встала и сразу села читать. просто читала и не думала ни о чем. я утонула в книге, поэтому время пролетело незаметно - через 3 часа уже на курсы - как раз времени с запасом на то, чтобы посмотреть кино.
поставила "21 грамм" Иньяритту. помню, как 3 (или уже 4?) года назад впервые посмотрела его и как он меня потряс. тогда казался таким тяжелым, мрачным, филосовским, но уже тогда безумно в него влюбилась. а теперь, останавливая на паузу, чтобы выкурить сигарету и просто обдумать все это, я понимаю, что ничего не меняется. великое кино проверяется временем, а я всегда говорила, что фильмы влияют на меня чуть ли не больше, чем люди. и вот я просто сижу и понимаю, что помню каждую секунду того раза, как смотрела его 4 года назад, каждое свое ощущение, вызываемое новым кадром. теперь он не кажется мне таким мрачным, таким тяжелым и прочее. но ощущение, то ощущение, что остается после - этого не передать. кроме как абсолютным погружением, ничем это больше не назовешь - такое впечатление, будто не фильм смотришь, а как чужая жизнь перед тобой проходит.
это не ода фильму, это камбек в 4 года назад, в мои ощущения, в мое тогдашнее мировосприятие. в чем-то я так выросла за эти 4 года, а в чем-то осталась абсолютно такой же.
я то стремительно развиваюсь, спешу куда-то вместе со временем, то вместе с ним и застываю в каком-то безвоздушном пространстве размышлений.