Так не хотел писать про это, но сейчас понял, что мне очень нужно высказаться.

Я не понимаю, что происходит. Почему ощущение счастья настолько мимолётно, ты не успеваещь зацепить его даже кончиками пальцев, а оно уже растворяется, исчезает. Ещё в понедельник всё, казалось бы, было идеальным, а уже во вторник вся идиллия была разрушена неосторожным словом. Честно, я ляпнул это без задней мысли, не задумываясь о смысле и о последствиях.
Дурацкая пощечина, хлопнувшая дверь, и я остаюсь в одиночестве, даже не понимающий толком, что произошло. "Абонент временно недоступен, попробуйте перезвонить позже", явно выгораживающие родители, которые говорят, что её нет дома и отказываются пускать за порог по несущественным причинам - вот то, с чем я живу последние два дня.

И вот в такие моменты начинаешь задумываться..и сам ужасаешься собственным мыслям, потому что это чудовищно, я не такой. Хотя кто знает, кто знает.
Впервые встретились мы очень давно, долгое время просто дружили. У меня и мысли не возникало о чем-то таком, слишком она была светлой и невинной. Казалось, одно неосторожное движение и ты спугнешь её, и она никогда больше не подпустит тебя к себе так близко. Её нужно было оберегать, любить и вся вот эта пошлость, которой полон наш мир, казалась рядом с ней совершенно неуместной. Потом был отдых на берегу Волги, то самое "маленькое дикое путешествие", когда наша прожорливая компания съела почти все запасы и мне вручили удочку в руки и отправили на рыбалку, и когда она пришла ко мне, смеясь, мокрая с головы до ног, потому что её сбросили в воду..и вот кажется именно в этот момент я понял, что пропал.
Всё было чудесно, наверное, я уже тогда действительно был влюблен. А потом, где-то через месяц, случилось Признание. Это был просто шок, я не мог вымолвить ни слова, а она тихо плакала. И тогда я поклялся ей, что не позволю, чтобы что-то ещё омрачило её жизнь, что я готов пройти с ней до самого конца. Это было очень тяжело: смотреть на неё и не думать, что же будет дальше. Но со временем я научился.
К сожалению, время течет слишком быстро, я даже не заметил, как наступил декабрь'11, а тут она ошарашивает меня новостью, что не хочет, чтобы я был рядом.
А сейчас всё вроде как начинало устаканиваться, ну, ровно до тех пор, пока я не ляпнул то-чего-нельзя-было-на-самом-деле-говорить.
А теперь я думаю о том, что возможно я полюбил из жалости, мне пришло в голову совершенно нелепое сравнение с моей кошкой, которую я в старости окружил такой заботой и любовью, которую она не видела за всю свою долгую жизнь, потому что я понял, что теряю.
Я идиот, я мудак, я ублюдок, знаю. Но я уже просто не знаю, что и думать.
Я не хочу её терять.
Я не хочу делать ей больно.
Я не хочу переставать любить её.
Хотя на самом деле я уже ничего не хочу.