Боже, как меня все достало. Меня бесят окружающие. Мне надоело лицемерно улыбаться, мило беседовать, радоваться их успехам. Плевать мне на всех них. Я не хочу никого видеть, слышать. Да мне вообще на все плевать. Я не могу найти ничего, что могло бы приносить мне настоящее удовольствие. Отдушина про такое говорят, кажется. Нет ее. Меня абсолютно ничего не держит нигде. Я схожу с ума из-за того, что не могу бросить все и уехать куда-нибудь, куда угодно, лишь бы подальше. Меня душит все, что вокруг: люди, стены, время. Иногда я настолько погружаюсь в себя, что открываю глаза и не могу поверить, что я все еще здесь. Это невыносимо. Я думала, что все налаживается, что состояние, в котором я была в конце всего прошлого года, отходит, но нет. Кажется, что все неплохо, а потом малейший толчок, любой намек, и все. Все так же. Я уже не могу держать это в себе. Мне, наверное, нужен психолог. Они ведь помогают разобраться в себе? Вот только никакого психолога не будет. И все так же, так же, так же. Я ненавижу это слово. Я ненавижу то, что ничего не могу изменить. Я ненавижу то, что снова выкладываю свое состояние на всеобщее обозрение. Я ненавижу то, что не могу подавить в себе всю эту ненависть. Какого это - быть в гармонии с собой, в гармонии с окружающем миром? Какого это - видеть смысл жизни? Какого это - просыпаться с улыбкой, с надеждой, с желанием провести этот день? Я просто чертовски устала от отсутствия стимулов, целей и поддержки. Я устала от себя.