привет, милая Настя
у тебя чудный кот)
далее последует очень большой текст, если ты не имеешь времени и желания выслушивать мозговатые бредни о хреновом состоянии, то, пожалуй, удаляй сообщение и не утруждайся отвечать на него, я не обижусь)
Знакомо ли вам ощущение прошлого в себе? будто бы миллионы моментов сложных и больных, как пиявки присасываются на твою душу/сердце/подсознание/или_что_у_нас_там одновременно. одновременно! вся тяжесть прошедших годов (лол, как будто прожила лет 50 :D ну на самом деле мой психологический возраст 36-38 как бы печально то ни было) все те моменты, когда лучшим выходом казался отказ от жизни, вновь вызывают в организме бурю ощущений - хочется блевать от алкоголя и сигарет, хочется бить себя по лицу за слезы и смех, хочется выколоть глаза всем вокруг глядящим на тебя псевдородным взглядом с вопросом: "что-то случилось?", которые на ответ "вряд ли ты поймешь..но" перебивают и толдычат про свои переписки и туалеты, про наркоту и вписки.. Так вот, пиявки вытягивают жизненные силы, делая из человека овощ, и чего хочет овощ ? Отправиться туда, где из него сделают великолепный салат, или рагу и какой-нибудь жирдяй или не очень сожрет этот овощ с треском. Во что превратится овощ? в каплю энергии, немного полезных веществ и говно. Знакомо ли вам то ощущение, когда настолько воротит от некоторых личностей, что из-за них проебываешь учебу и врешь, что живешь с бабушкой? Зато какой груз с плеч, когда возвращаешься домой, а там тебя ждет гигантское чудо, для которого нужно готовить обед, с которым можно попридуриваться, обзывая обезьяной или котом, который в конце-то концов трахнет тебя хорошенько в ванной, успокоив хоть на какое-то время. А однажды, попытаешься рассказать о том, какой была раньше, об этих самых пиявках, о каждой, подробно - а легче не стало. И перед сном, отвернувшись к стене, слезы льются сами собой. И обнимает Кот сзади или нет - неважно - он думает, что ты спишь, а ты судорожно сжимаешь кулаки и хочешь повернуться, но и тут.. тебя не поймут. Знакомо ? Наутро через несколько дней обязательно скандал - "Ты ничего не понимаешь! иди нахуй Аня! убейся, кому ты нужна!" а в ответ только молчание и злоба Кота. последующие дни еще ужаснее - молчание, недовольные взгляды, красные глаза, трясутся руки, ненависть к себе. Неуважение и ненависть - вот, что я питаю к себе всю свою жизнь. Так сильно завишу от мнения окружающих, как никто. Сложно признаться, какую музыку я слушаю там, где слушают другую; сложно рассказать о любимом фильме там, где такие не смотрят; сложно рассказать о своих похотливых грешках там, где это считается безнравственным. Сложно признаться себе в том, что ты такая и есть, Аня. Слишком сложно, невыносимо - поэтому наверно я так люблю одиночество. Какой бы уверенной я не казалась в чьих-либо глазах, я всегда замкнута и боюсь. Боюсь себя. Боюсь самоутверждаться. Боюсь пробовать. Я жажду помощи и крепкого плеча, и тут же отказываюсь от таковых. Я такая противоречивая, такая сложна, такая невыносимая, такая непонятная, так запутываю всем жизнь, что становится стыдно. Я ушла, потому что боялась - я хочу извиниться за то, что не смогла объяснить свой тупой поступок, поступила недостойно. Я расклеилась, стала слабой, нытиком и меланхоликом, а должна была повзрослеть и стать просто нежной и чуткой. Устала наверное держаться и меняться каждый раз. Прости меня. Особенно ты. Ты всегда, как никто другой верила в меня и мне. Прости, что я оказалась таким разочарованием. Еще увидимся)