после таких вот разговоров в голове моей многое меняется.
мне отвратительна та реальность, которую мы обсуждаем, тот исход моего будущего, особенно это ужасный вопрос, которого я так боюсь и который так ненавижу: "чего ты хочешь?"

я не знаю. я не знаю ответа на этот вопрос и когда задумываюсь, мне становится настолько дико страшно, потому что я не нахожу на него моментального ответа. спроси у дурака, что он хочет, он ответит - ну машину, ну квартиру, ну на крайняк бутылку водки, если подсобишь, хозяин. у него есть определенная система, маленький план, который никогда не меняется - я хочу это… а я даже не знаю, чего хочу. просто не знаю.

вот я начинаю мечтать: вот неплохо бы было жить в Италии, иметь свой маленький виноградник, по утрам выходить на веранду в соломенной шляпке, уперев руки в бока и осматриватьбся с улыбкой. а потом мирно поливать грядочки помидоров из зелененькой лейки. но как только я это себе воображаю, картинка сразу расплывается, чернеет, и перед взором начинают белым по черному бегать страшные вопросы: "а как ты это сделаешь?", "а где на это взять деньги?", "а кем для осуществления этой мечты надо работать, згачит, и куда поступить?" и все это заканчивается осознанием того, что пока я ничего не знаю, размышляю и теряюсь, пока все это никуда не двигается - я стою на месте. а кто-то знает и спешит, и бежит, и достигает, а я стою на месте просто потому что боюсь совершить ошибку.

я бы хотела писать, но я не уверена в том, что все поймут меня так, как я это подразумеваю, кому-то не понравится, кто-то осудит написанное мною, и это меня остановит, потому что я буду думать, что я шут гороховый, надо мной все смеются и вообще я ничто. для того, чтобы почувствовать себя ничтожеством, мне хватит услышать это лишь один раз. я заторможу и остановлюсь, а то и вовсе поплетусь назад, откуда пришла. во мне нет запала. и это корень всех моих несчастий - я слишком долго анализирую, примеряю. я думаю, ехсть мне этим поездом или поехать на маршрутке, а тем временем и маршрутка, и поезд уже давно уехали, а я все стою и рассуждаю.

почему в 16 лет я веду себя как прожженная жизнью старуха? почему я так боюсь оступиться? и я снова не могу ответить на свой же вопрос…