Простите, я больше не буду писать дневник саморазвития. Я подвела себя. Я в себе разочарована. Всё, что я пыталась сделать, оказалось никому не нужным бредом. Никому это счастья не прибавило. А главное, рядом со мной больше нет того человека, ради которого я это всё затеяла. Наверное, слишком поздно я спохватилась меняться - когда уже перешагнута точка невозврата. Ведь так чаще всего в жизни и бывает.
Жизнь ничему меня не научила. Она оказалась настолько цикличной, что я вернулась ровно в ту же точку в которой была 3 года назад. И от этого страшно - чтобы я ни делала, я всегда приду к одному финалу.
Сейчас я напоминаю себе пациента психиатрической клиники с маниакально-депрессивным психозом. Целыми днями ни с того ни с сего начинаю плакать. Вот опять. Жизнь снова надломила меня. Как будто бы я рассыпалась на части и все эти кусочки просто находятся в сосуде по имени Света. Мне кажется я больше не справлюсь с этим, я больше не смогу собрать обратно эту хренову мозайку из развалившейся себя! Мне снова так больно, я в отчаянии. У меня просто нет сил просыпаться. Опора выбита из под ног, я упала и мне даже не на что опереться. Я оказалась такой ничтожно слабой.
Простите меня, что я пишу это сюда. Просто я потеряла самого близкого человека. И мне больше некому это сказать.
Если Ты это прочитаешь, пожалуйста, ничего мне не говори. Я написала это не для того, чтобы вызвать у тебя чувство жалости или сострадания. Я ведь знаю это бесполезно.