я не знаю и не понимаю чему верить а чему нет.
я осознанно увеличиваю дистанции между собой и людьми.
меня это не пугает как пугало раньше.мне все равно.
мой контакт с людьми напоминает уезжающую в даль машину.
мимо которой проносится все что только возможно.но она не останавливается и катится вперед. мне всегда говорили, что людей следует ценить.но мне плевать на эти живые, биологические декорации. моя жизнь сплошной конвейер на котором нереально удержаться. с характером у меня тоже беда. я чувствую себя американскими горками. среди моей беспробудной меланхолии теряется еще сотня настроений. я знаю чего я хочу добиться.и чего буду добиваться. но я не понимаю что мне нужно для счастья.и нужно ли оно мне вообще. я нашла себя.но мне хочется найти наконец то покой в себе самой. все эти тревоги и мысли.хуже темного болота, и ведь оно затягивает моментом.а не постепенно. просто мне не удается даже заметить этого. сердце не стучи. мозг не думай. сознание не накручивай. легкие не дышите. все мои тревоги.мои фобии и мои страхи. я очень устала. устала справляться. хотя что я.я же безлимитная.не устану повторять. утром с новыми силами гореть до вечера.а после гаснуть. медленно и болезненно тлея. распадаясь прахом. даже в записях, я перескакиваю как на горках. я слишком потерялась в себе. спасай. хотя кому я говорю. это всего лишь в моей голове.