Стоит начать сначала.Я девушка,19 лет от роду. Родилась и выучилась в небольшом городке.Страну и само название города уточнять не хочу.Всегда рвалась вырваться из этой рутины.Уехать, убежать отсюда, что бы можно было начать все с чистого листа.Были конечно в моей жизн и потери и не удачи от которых я бежала.Это наверное и стало основной причиной этой мании.Конечно же окончив школу я уехала в другую страну.Совершенно не похожую на мою.Совсем с разнми обычиями, привычками, с языком, ктороый является одним из самых сложных языков, в нашем долбанном мире.Я не жалею об этом выборе, впринципе…Потаму что как такогого выбора у меня и не было.Я и не знала в какой омут я лезу.Пол года моя жизнь была, честно говоря просто ужасной.новые люди, совсем другие по понятиям.Различные совсершенно со мной и моим окружением.Глуппые, не начитанные совершенно, хамоватые и мало образованные личности окружали меня почти год…во втором полугодии впринципе все было нормально.Основная идиотка уехала и стаду было больше не за кем следовать.Я даже обзавилась какой не какой подругой.

Почти по окончанию года я познакомилась с моим МЧ.наш союз был совершенно не продуманый и спонтанный и пок каким причинам.Мы не собирались строить серьезных отношений.Но так получилось что мы их и построили.На данный момент своей жизни я не могу описать своих чувств.Наверное поэтому я и пишу это здесь сейчас.Я просто очень самовнушительный человек. Сейчас на небольшой период я вернулась домой на каникулы. Самое ужасное это то, что у меня на месте учебы практические нет друзей.Да хули врать их вообще нет.из за этого мне очень тяжело.он меня конечно понимает, но хочется иногда и с девченками погулять по магазинам, сплетничать, смеяться без умолку.как с моими подругами на родине.там у меня с этим проблем не было.я была популярна.много друзей, все тебя любят, считаются с тобой, советуются.а там всем настрать.присутсвует конечно и проблема с национальностью.она впринципе и является основной, я так считаю.я немного ушла от темы.короче мне и дома плохо и там плохо.там плохо потаму что друзей нет, дома плохо потаму что ент перспектив.еще одна проблема, ч то я считаю своего МЧ без ответственным и не серезным совершенно.да, все те кто меян хорошо знают скажут что я и сам не лучше, люблю весело проводить время.но есть онно НО.я не курю много травки как он.и не так сильно бухаю.и с учебой у меня все просто замечательно…он же нет…совершенно все наоборот.один раз мы с ним очень сильно поругались.у меня до сих пор остался осадок в душе.после этого момента я стала его меньше любить.да и вообще я не понимаю почему, но когда его нет рядом, мне кажется что я его не люблю.да я скучаю и все такое.когда он рядом все совершенно по другому.мне хорошо с ним. он добрый, заботливый, нежный, ласковый, иногда бывает грубоват, но это бывает редко.просто выше перечисленные недостатки все это перечеркивают.я боюсь слишком серьезных отношений.просто чем дальше, тем тяжелее.вдруг я выйду за него замуж, а он забухает если что то будет у него не складываться.вдруг он и дальше будет курить травку.я этого боюсь.я же девушка, впервую очередь смотрю на своего парня как на будущего мужа. но мужа я в нем не вижу.короче я запуталась.мне хочется высказаться ему.правильно один раз сказал его друг, тебя когда нибудь прорвет.и он был прав.я боюсь что если меня прорвет, то ничего хорошего от этого не случится.все слова которые я ему говорю и упреки, он просто этого слышать не хочет, но когда я начинаю обижаться, он извиняется и говорит что все больше так делать не будет, клянется в вечной любви и все такое.но мне этого не надо!мне нужно только что бы он реально делал то что мне обещал!вот и полегчало немного…