Доброго времени суток, Вьюви и Все остальные.
Я не появлялась здесь уже долгое время; не знаю, почему. Столько всего навалилось. Вам, наверное, покажется это глупостью. Но мне действительно тяжело. Каникулы, а я несколько дней провела дома, пытаясь успокоиться, привести себя в порядок. Знаете, эти несколько дней я плакала.
Я устала от тоски, которая с каждым днём всё тяжелее и тяжелее. Когда были учебные будни, было легче, потому что полдня проводила в школе. А сейчас, когда некоторые друзья уехали, а с другими не заладилось (об этом чуть позже), приходится сталкиваться со своими мыслями. Я вспомнила свою собаку. Мою Адочку, которая прожила со мной почти 14 лет и в мае 2011 года покинула и меня, и маму. Да, мы взяли кошку. Но от этого ещё хуже. Каждый день, когда я поднимаюсь по лестнице на свой этаж, вспоминаю, как с Адой бегали на перегонки и как медленно она поднималась в последние годы своей жизни. Каждый день я осуждаю себя за то, как иногда была с ней жестока, ругалась на неё. Вспоминаю, как холодными ночами звала её к себе в постель и мы вместе засыпали. Я до сих пор не могу примирится с мыслью, что больше не поглажу её, что не смогу позвать по имени, не смогу поиграть с ней. Сердце разрывается от жгучей боли. В воскресение ездила на кладбище и хотела сходить к ней. Но гору, на которой мы с мамой её похоронили, всю засыпало снегом, и мне было не пролезть. Но, Дусечка, я верю, что ты рядом и слышишь меня. Я люблю тебя всем сердцем и никогда тебя не забуду.
Ещё я плакала из-за дедушки. Моего любимого дедушки, который прямо 1 сентября 2011 года умер в лесу, собирая грибы. Я так по нему скучаю… Каждое моё воспоминание из детства связано с ним. Как мы ходили с ним и братом купаться летом, как он строил нам домик под деревом, как зимним утром, когда я ночевала у них с бабушкой, он приносил из магазина свежий-свежий хлеб, который был ещё тёплым. И я бежала его встречать. Он улыбался и отламывал мне кусочек чёрного хлеба, а я с удовольствием съедала его. Я помню, как он приучил меня есть с супом несколько долек чеснока и хлеб, намазанный горчицей, которую он сам делал. Я помню, как он всегда ругался на меня из-за того, что зимой я носила короткие, как ему казалось, куртки. Он беспокоился за меня. В ночь с 31 на 1 он приходил к нам. И на этой недели снова снился мне. Господи, дедушка, я так тебя люблю и так скучаю! Меня убивает сама мысль о том, что больше я ему не смогу ничего рассказать, не смогу попросить что-то починить мне, не смогу попробовать его горчицы и квашенной капусты.
2011 год забрал у меня двух самых любимых близких. Я думала, что справилась с горем, но оно снова меня окутало и теперь тянет всё дальше и дальше за собой.
Когда всё стало так сложно? Когда я успела вырасти и столкнуться с ужасами настоящей жизни? Я не понимаю. Подруга, которую я считала своим близким человеком, разучилась меня понимать. Я пыталась дозвониться до неё три дня, а она меня игнорировала. Сегодня я узнала, что она решила поговорить со мной, когда вернётся из Питера, о том, почему я поругалась с нашим общим другом и не пустила их в воскресение к себе в гости. (Просто мама уехала по работе на паромы 5 января и вернётся только 16.) А что это за друг, который пишет: "Ну сама посуди, что лучше: потусить с друзьями или почитать в одиночестве свои книжечки?" Как он смеет принижать мои интересы? Каждый отдыхает по своему. Да, я люблю читать. Да, я читаю фантастику и мистику, но не только эти жанры. Полно других жанров, которые мне интересны. Да, я люблю смотреть сериалы и фильмы. Да, так я отдыхаю, отвлекаюсь от трудностей. Какое ему дело, чем я занимаюсь в свободное время? Да что он, чёрт возьми, за друг такой, раз смеит мне подобное писать? Знаете, я не в первый раз убеждаюсь, что мы с ними разные люди. Просто не хотела этого признавать. Да, мне интереснее торчать на в контакте, а здесь, на вьюви. Но разве настоящий друг имеет право вот так вот оскорблять? Мне кажется, что нет. У меня гораздо больше опыта, чем у них. Я несколько лет уже работаю и познакомилась со многими людьми совершенно разного возраста. И знаете что? Я прекрасно понимаю, что можно говорить друзьям, а чего нельзя. В итоге, две мои подруги перемололи мне косточки, посплетничали обо мне. После чего одна уехала в Питер, решив, что поговорит со мной потом, хотя я вообще не виновата. В воскресенье плохо себя чувствовала и ездила на кладбище. И знаете, мне как то не до пьяных тусовок было. А она даже этого понять не может. Если квартира свободна, значит я просто обязана их впустить. Плевать, что у меня не может быть настроения, что у меня плохое самочувствие, что у меня планы. Нет! Я обязана сидеть и ждать их. Нормальная позиция, да? Вот когда она мне позвонит, я расставлю все точки над i. Мама меня поддержала, сказав, чтобы я не напрягала себя мыслями об этих ничтожествах. Так и сказала. (Учитывая, что она знает про все наши MARTINI PARTY да и вообще я ей многое рассказываю, то она плохого не пожелает.) А вторая подруженька, после того, как обсудила меня, заявила: "Я не хочу влезать в ваши разборки." Первое. Какие, блять, разборки? Второе. Милая моя, ты уже по уши в этом дерьме. А знаете, я не злюсь. Нет. Я ожидала чего-то подобного. В глубине души. Всегда ждала такой подлости от них. Теперь я немного подожду. Мне действительно интересно, что же мне скажет А. Какие аргументы приведёт. Ведь я им ничего не должна. О, нет, простите, дети, но я вам ничем не обязана ахах. Иди к чёрту, сегодня я не собираюсь грузиться вами. Слишком много чести.
Не ожидала, что настолько большой пост получится. :) Задумалась и стала излагать все мысли, которые мучили меня эти пару дней. Это не всё, конечно. Но я рада, что смогла заставить себя добраться до сюда и поделиться хотя бы кусочком моей жизни.
_______________________
Извините, если будут ошибки. Хотя, я вроде проверила. Но мало ли.