я так надеюсь, а там уж как получится. посмотрим что сильнее, мое нежелание писать абсолютно все что думаю здесь или привычка писать в родном блоге, но наполовину. просто…вот сейчас мне будто даже поговорить не с кем, в том плане что Карине говорить не хочется, хотя она понимает. порой мне кажется, что я по собственной воле остаюсь одна…но это все равно не так.
сегодня весь день глушило одно. она уедет. уедет. уедет. такое странное ощущение было, каждый день, где бы я ни была, ехала или шла, я знала, что мы в одном городе, в одном маленьком скучном городе…и в этот момент, когда я знала что мы относительно близко, мне даже казалось что я не одна. самообман. такая вещь, к которой все мы прибегаем когда понимаем что вот все, что больше ничего не изменишь. здесь не хватит моих чувств, моего сердца, моей жизни и того что если бы у меня было одно единственное желание я бы не сомневаясь ни секунды выбрала бы её и никогда не жалела бы об этом. никогда. Карина называет это привязанностью и еще какой-то лажей, но не любовью, но все опять же потому что она не верит в любовь! Ну или типа бывает такая любовь "настоящая", но редко. А я вот не понимаю как вообще люди могут отличать подлинную любовь от просто яркой вспышки, такое не расценивают, мне кажется. Ну хорошо, по её мнению я к Буле привязана…и что, блять? Вот что? Смысл изменился? Ну? Где же эта гребаная разница? Карина, моя дорогая, у нас немного разные взгляды на это)
Вот каждый раз так сижу вечером, что-то пишу, а в голове одно и то же. Хочу к ней. Или…я хочу её понять, нет, немного не так, я просто не виновата сука ни в чем, я хочу знать что она думает, я садистка видимо, если мне мало того что она меня не любит. а может ненавидит. кто знает, наверное ненавидит, ведь все в какой-то мере зависит от окружения. а ее окружение - ярая почва для ненависти в мой адрес, ведь так)
Сейчас почему то вспомнила эти сообщения типа "Ты всем мстишь. Ты такая. Ты мстишь мне. Мне и Тоцкой."…какая нахуй месть. просто…да что за уебанство. опять же писать дальше не хочу.
Я всегда хотела, чтобы моя душа была немного…бла, я ушел дописывать.
и больше ни слова здесь. у меня должно получиться