вьюи выдает мне ошибку на создание нового блога, который я хочу сделать своим, тем самым откровенным местом куда можно писать абсолютно все. сюда тоже можно было. но уже очень давно это совсем нежелательно. круто вообще.
а еще у меня вены болят, представляете, вены на руках, они прям болят, колются так, кожей чувствую, в душе не ебу к чему бы это, я вроде как не наркоман пока что, может это знак к тому что пора уже добить себя нахуй, ахах
мать все спрашивает и спрашивает, всякую херню, которая всяяя пронизана моим личным, меня частенько пугает мысль о том, что когда-нибудь нужно будет сказать ей это все, либо уже начать прикрываться Игорем, я не знаю что делать вообще, так что буду молчать как и раньше.
Юля…вообще-то ты хорошая, нет, правда, у меня из-за твоих смсок все это время на душе здорово так было, и когда-ты звонила тоже, и когда я думала что приедешь, просто…да ебанутая ты все-таки, чего вот это вот сейчас говорить, если подзаебали меня все эти стычки которые создаю Я, да да, именно я, потому что не в моих интересах еще и тебя ждать часами, и беситься из-за этого, я вон одну уже целый год жду, хотя ее совсем не в тягость. а ты..ты это ты. а я это я, ничего плохого не скажу. просто пока. и все. хотя бы потому что ты тоже кого-то любишь. а я не могу жить без Були. а на остальных я хуй клала. и на тебя наверное тоже, извини..и..мне будет 16, в июне, ахах, и за это прости, просто ты реально понравилась мне тогда.
я все время думаю, а вдруг она мне напишет, или хоть что-нибудь, потом говорю себе: "Ты сама то в это веришь?", и все внутри опять обрывается, я не знаю как она, когда уезжает и когда приедет снова, меня это с ума сводит. я наверное больная, потому что после всего что было я должна хотя бы немного ее ненавидеть, но как. я иду по улице и представляю себе как она тоже шла здесь, и да, если я иду от бабушки на остановку я всегда иду через школу искусств, я привыкла идти этой дорогой…всегда курю там где и всегда, на углу, на том углу, где могла часами ждать пока она выйдет. я тогда еще не знала времени. и ждала, почти всегда, целыми днями, чтобы просто увидеть ее, и я часто обламывалась с этим, ахах. так что наверное поэтому мне было не в тягость ждать ее в этом ебаном подъезде, это уже привычно. у меня в списках вызовов всегда только ее входящий 27 июля примерно в 11, не удаляю, не могу. я помню как она смеется. я помню ее глаза. господи, какая она красивая. у меня не удалено ни одного ее сообщения, и я помню как в июне 23го сидела утром и просто пялилась как она спит. я теперь всегда сплю на этой стороне кровати. я помню, как она сказала что я еще буду счастлива, но не с ней.такой бред.