За эти полторы недели я научилась плакать просто так. Я научилась концентрировать внутри себя горе, не сосредотачиваясь на какой-либо печальной мысли. Я сама превратилась в одно сплошное горе. Я мусор, пустая оболочка, умеющая дышать, ходить, кушать, разговаривать по телефону, разгадывать японские головоломки. Я даже научилась насильно влюбляться. Всю мою жизнь для меня это было чем-то нереальным, ну как такое возможно, полюбиь человека, к которому ты изначально вообще ничего не испытываешь? Даже знаете, вот такой вот симпатии при первой встрече не было. А теперь я уже представляю, как он будет моим парнем. Ради чего? Мы будем целоваться, и мне не будет это нравится, пусть он даже делает это лучше всех на свете. Потому что Паша целуется по-другому. Паша вообще абсолютно другой, он ни капельку не похож на Жору. И у Паши нет места в моем сердце, я абсолютно равнодушна к нему как к человеку… Но его прикосновения… Его поцелуи… Его нежность… Они навсегда выгравированы в моем мозге, от них никуда не сбежать. Есть только один выход - встретить человека, чьи прикосновения будут для меня приятнее Пашиных. Жора - не тот человек. Но может он все-таки им станет? Ведь я учусь влюбляться, у меня уже почти получается. Когда я его не вижу. Когда только слышу его голос и переписываюсь в контакте. В эти моменты он для меня идеален. Но когда я его вижу, мне хочется убежать. И я совсем не хочу этого, потому что понимаю, что если отвергну этот шанс, то не будет мне никакого оправдания, и я даже не буду иметь права страдать от недостатка внимания и ласки. Я запуталась. Я в тупике. И рядом нет того человека, который сможет помочь мне советом. Я скоро вообще свихнусь. И никто даже не захочет этому помешать.