Проснулась я значит сегодня, смотрю на телефон а там смс от подруги "Анечка, солнышко, прости меня..он бросил меня..ведь я его так люблю так люблю, ну ты же знаешь…я хочу умереть..прости меня…" списала просто с смс-ки :) Я не удивлина. Зашла в интеренет полазила по сайтам всяким про суицидников, и при чем даже прочитала дневник суицидника, ах..
Сколько людей каждый день пишут в своих блогах, статусах, твитах, контактах, что они не хотят жить?! Да просто миллионы! И все они малолетки не прожившие даже капли жизни. Если бы я говорила от лица Бога, то бы сказала всем " У тебя всегда есть выбор между жизнью и смертью! Ты можешь выбрать смерть, если захочешь этого! Можешь просто набросить петлю на шею, и умереть, но! Ведь жизнь дает нам свободу в движении! Что может быть лучше?" Каждый сотый афиширует свою так называемую смерть, что все, все он решил, и никто, слышите? никто его не сможет остановить! И что мы получаем в итоге? На следующий день человек как ни в чем не бывало приходит в школу/на работу/в универ..Не стоит так говорить, даже на эмоциях.
Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях. Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда не проснешься. Можно подняться на самую высокую крышу города, и смотреть вниз и готовить себя к последнему шагу в твоей истории, стоя у края ты прыгнешь и эта пустота не поддержит тебя, а потом твое тело охладеет и смешается с кровью. Можно взять лезвие и держать его в руках, и еще чуть чуть и оно вонзится в твою руку. Из вен которой будет утекать кровь, как и утечет с минутами твоя жизнь. Все можно порвать за доли секунд. Выбор за тобой, друг.
Знаешь, дружище, я очень часто думала о смерти. Иногда мне казалось, что никто и никогда не испытывал такой боли. И в голове, словно белка в колесе вертелась одна и та же мысль: «Мне плохо.. Мне очень плохо. Я хочу покончить с собой… У меня нет другого выхода… Я действительно хочу покончить жизнь самоубийством». Это было состояние, в котором давно умерла вера во что-либо, когда не осталось никакой надежды. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть. Но у меня были более везкие причины на это, не любовь, нет. Ну все же я сейчас жива и пишу тут.
Все мы пришли на эту замлю зачем то. Зачем то своим. Прежде чем умирать от неразделенной любви, подумай! и ответь себе на вопросы. Все ли дела ты завершил на этой Земле? Все ли мечты твои исполнились? Все ли ты успел рассказать своим друзьям? Везде ли ты побывал? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Готов ли ты умирать? ;) 