Я пишу это всё не для того чтобы меня пожалели и не для того чтобы подлизаться.
Ты будешь первой, кому я написала такой текст. Просто вчера я правда очень сильно расстроилась. Как тогда перед 1-м сентября.
Пока я писала этот текст, из глаз текли слёзы, ты сама поймешь почему.
Приятного прочтения.
* * *
Боюсь, что не смогу собрать мысли.
Боюсь что-то упустить.
Начну с 18-го августа. Когда ты мне написала (ну не ты, а Яна с твоей страницы). Я очень удивилась. Я даже не поверила. Но я понимала, что не просто так. Вы вроде всё спросили, что хотели. А мне почему-то хотелось с тобой поговорить. Именно поэтому я зачем-то написала про Машу. Не удалось.
На следующий день вы опять написали. Мне было одновременно страшно и радостно. Я не хотела с тобой общаться, потому что думала, что ты такая же как Яна, но меня почему-то притягивало к тебе. Но тот факт, что возможно ты такой же лицемер, как Яна меня отталкивал. Ты казалась какой-то крутой слишком, с понтами. Я думала, что общение с тобой также невозможно, как с Жёлудем например. Ну я вроде забила.
1-е сентября. Когда ты меня сфотографировала, я подумала, что для того чтобы потом с Яной поугарать над моим фейсом. Или чтобы попонтоваться. У меня ведь не будет такого фотика. Я вообще себя неуютно чувствую в этом мире. Все какие-то крутые, а я нет. Да, я знаю, что надо судить по внутренним качествам, но я понимаю, что деньги в нашем мире всё решают.
17-е октября. Когда вы подошли ко мне в школе, снова было понятно, что не просто так. Но мне хотелось, чтобы поводов было больше. Помню, как ко мне подошла Ася со словами: «Ты общаешься с Литой?» Я сказала, что не общаюсь, что вам нужно было кое-что узнать. Может быть меня тянуло к тебе из-за того, что я ревновала Лёню к тебе. И мне хотелось понять, зря я хотела тебя удушить или нет. Я тогда летом была в бешенстве. Я ненавижу делиться своими друзьями с кем-то, за исключением. Я могу проигнорировать то, что мои друзья общаются друг с другом. Но тогда я не могла назвать тебя другом. И поэтому мне стало обидно, что он так о тебе говорил. Я ревновала, да. Что-то я ушла от темы, но я просто боюсь что-то пропустить. Вернёмся к 17-му. Все собрались на улице. Была толпа здоровенная, толпа моей мечты. Я всё время крутилась возле вас. В тот день я уже очень сильно захотела с тобой общаться. И мне было интересно с тобой. Помню как возле метро мы пытались обратить на себя внимание, специально смеялись на 1, 2, 3. Когда мы разговаривали, после того как мальчики ушли, о Лёне с Яной, я понимала, что кто-то разделяет моё мнение. Потом я с Машей пошла ко мне домой. И ты мне начала писать про Риту. Я сейчас вспоминаю, как я торопилась домой, когда проводила Машу. Я хотела с тобой общаться. Я поняла тогда, что нашла очень хорошего человека. И ты могла меня понять. Я почти сразу стала тебе доверять. И я очень быстро привязалась к тебе, меньше недели общения с тобой мне хватило, чтобы понять, что ты мне очень дорога. Ты стала мне совсем родной. Я улыбалась от каждого пришедшего сообщения от тебя. И я очень хотела, чтобы это было взаимно.
Я помню, как я тебе позвонила в первый раз. Помню, как боялась тогда. Я не знала, о чем мы будем разговаривать. И я очень боялась сказать что-то не то. Я очень хотела, чтобы тебе нравилось общаться со мной так, как мне нравилось общаться с тобой. Мы долго разговаривали и практически не молчали. Ты просто не представляешь, с каким нетерпением я ждала твой online. Я не хотела кому-то говорить про общение с тобой, потому что я знала, что так будет. Помню, как позвала тебя гулять. Я так боялась, что скажу или сделаю что-то не так. Я и сейчас боюсь. Я очень хотела стать твоим другом. Я тогда была бы рада тому, чтобы стать просто другом и даже не лучшим. Я помню, как мы почти каждый вечер гуляли. И я никому об этом не говорила. Это всё было не напоказ. Мне правда это было нужно. Я всегда возвращалась домой с улыбкой на лице. Я была безумно счастлива, что ты есть у меня. Такая искренняя, добрая, отзывчивая и понимающая. Я просто не верила в свое счастье. И я до сих пор не понимаю, за что ты мне такая вот досталась. Я не понимаю. Я ничего такого не сделала. Мне часто кажется, что я всего этого не заслуживаю. Я боялась за каждое сказанное слово. Мне было очень страшно, что я всё испорчу.
При мысли о тебе всегда появлялась улыбка на лице. Помню, как я боялась приводить тебя к себе домой, у тебя по-любому лучше.
Помню почти каждую прогулку. Привет из отпуска, гороскоп про ванную с шампанским, видео на 15+ минут, сумерки, подъезд и т.д. Можно очень много вспомнить.
Я всегда переживала, когда тебе было плохо, и я хотела всегда помочь, но я очень боялась сказать что-то не так. Я очень часто скрывала то, что на самом деле у меня внутри. Я боялась (в какой уже раз повторяется это слово) сама не понимаю чего. Но мне, правда, очень важны твои проблемы. И я поняла, что этот год самый лучший, после того, как у меня появилась ты. Ты сделала этот год сказочным. Ведь я реально почувствовала себя счастливой.
Спасибо за то, что сделала для меня. Я сделала гораздо меньше. Я вчера очень переживала. Я не люблю с тобой ссориться. Я очень боюсь тебя потерять. Ведь ты стала частью моей жизни. Ты - кусок моей жизни (как бы странно это не звучало). И ты стала частью меня. И не надо сейчас про Колота что-то вспоминать и говорить.
P.S. только мысли и чувства
без преувеличений
без лести
только то, что внутри
Я хочу чтобы ты была самой-самой счастливой. Хочу чтобы ты чаще улыбалась, а слёзы на глазах появлялись реже. Я хочу чтобы всё плохое, что тебя окружало, осталось в прошлом году, а в новом с тобой происходило только хорошее.
Я не прошу отвечать на это, не прошу «спасибо»
Я просто хочу, чтобы ты искренне улыбнулась. Я конечно не увижу улыбку. Но я буду надеяться, что она всё же появилась на твоем лице.
С новым годом!: 3
Я люблю тебя безумно, Хати <3